У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
10.10.08 15:53
МАМА - как прекрасно звучит это волшебное слово...
Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, в благодарность Ты плакал всю ночь
Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить, в благодарность Ты убегал, когда она звала тебя
Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду, в благодарность
Ты бросал тарелку на пол
Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать, в благодарность Ты рисовал на стенах
Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду, в благодарность
Ты приходил домой измазанный в грязи
Когда тебе было 6, она записала тебя в школу, в благодарность
Ты кричал, что не хочешь идти на занятия
Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять
тебя, в благодарность Ты убегал в свою комнату
Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере, в благодарность
Ты попросил купить тебе машину
Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей, в благодарность
Ты проводил все свое время с друзьями
Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, в благодарность
Ты жил со своей женой как можно дальше от нее.
Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, в благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь
Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед, в благодарность
Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь
Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке, в благодарность Ты говорил: Проблемы родителей всегда
переходят к детям
Однажды, твоя мама покинет этот мир, в то время как ее любовь к тебе не
покинет ее сердце? она уйдет, и одна из ворот рая закроется перед тобой!
Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!
10.10.08 15:48
В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!
10.10.08 14:31
Однажды гуляли компанией, хорошо выпили все. А один мальчик очень перебрал. Мы его домой повели, а он жил с родителями. Нам, естественно, с ними общаться не хотелось, да и поздно было. Нашли у него в кармане ключи, тихонько открыли замок, ключи сунули обратно. В подъезде темно. Мы дверь быстренько открыли, его туда впихнули, быстренько захлопнули и утопали довольные домой.
На следующий день узнали, что у него в квартиру вторая дверь есть, которую мы в темноте не заметили Так он и ночевал, зажатый между двумя дверями Утром мама его спасла))
10.10.08 11:24
Дело было в Узбекистане, в Чирчике. Разгар лета. Выходной день. Автовокзал
рядом с базаром. Сельский народ в основном местной национальности разъезжается
по домам с полными сумками в руках, тазами на головах, детьми на прицепе.
Автобусы всех пригородных направлений набиты до предела. Жара под сорок
градусов. Кто бывал летом в пригородных среднеазиатских автобусах,
тот знает какой запах там стоит. Ну народ местный, бывалый и не к такому
привычный.
Мужчины едут в узбекских ватных халатах - чапанах, в национальные кожаных
сапогах с калошами, женщины в длинных платьях, замотавшись платками.
Потеют все, в общей тесноте не протолкнуться, не пошевелиться, а дорога
не близкая, петляет под палящим солнцем. Автобус старенький, раздрызганный,
от явной перегруженности ревёт на подъёмах разогретый двигатель, добавляя
температуру в салоне до запредельной. Водитель в микрофон призывает
пассажиров передавать за проезд, так-как его заработок напрямую зависит
от дневной выручки. Пассажиры которые спереди вяло передают. Сзади
народ спрессован значительно плотнее и активности не проявляет, вероятно,
полагая, что за такой проезд впору с шофёра доплату брать. Шофёр от
вежливого тона переходит к скандальному и грозит остановится и начать
всех обилечивать. Но все знают, что это только разговоры и оплачивать
не спешат, ссылаясь на тесноту. А тем временем, было пару остановок,
народ выходил и с задней площадки в том числе. Водитель видит, что
от него уходят живые деньги. И трогаясь с очередной остановки громко
объявляет в микрофон: - Если задняя площадка сейчас же не начнёт передавать
деньги за проезд, включаю отопление.
10.10.08 11:13
Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - ХЗ, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической наружности. Просто от балды, говорю:
- "Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо..."
- "А за сколько?"
Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам...
- "Два по ноль, пять!"
Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях.
- "Согласны! Где чугунина?"
- "В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я, пока, в магазин сгоняю."
Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично.
Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать.
- "А где?... Ванна..."
- "Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с собой..."
Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... :-D
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались
родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала
Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье,
с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем,
пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ,
помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт,
когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить
еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем
естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на
одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это
нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как
повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты -
машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто
унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы...л - то он вообще,
блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно
бес-по-лез-но
10.10.08 09:00
ПРОЯВЛЕНИЯ МУЖСКОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ (СХЕМА ПО ВОЗРАСТУ)
10 лет.Чего-то хочется,а чего - не пойму!
12 лет.Хочется маструбировать.
14 лет.Вот чего хочется!Девчонку!
16 лет.Хочется именно вот эту подругу,потому что она всем дает!
18 лет.Хочется всех...попробовать по одному разу.
20 лет.Хочется именно вот эту девушку,потому что она никому не дает.
25 лет.Хочется только эту девушку,потому что она лучше всех.
30 лет.Хочется вон ту женщину,потому что она чужая жена.
35 лет.Хочется всех,кроме собственной жены.
40 лет.Хочется вон ту 17-летнюю лапочку.
45 лет.Хочется ровесницу-она вряд ли откажет
50 лет.Никого не хочется,надоели все...но надо!
55 лет.Хочется маструбировать.
60 лет.Хочется хоть какую-нибудь женщину,но уже не получается.
65 лет.Надо делать вид,что все еще чего-то хочется.
70 лет.Слава богу не надо делать вид!
75 лет.Помню,как мне хотелось эту женщину...
80 лет.Помню-все чего-то хотелось,а чего - не помню...
10.10.08 08:18
Женская жизнь:
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну, когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... Приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... Интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
10.10.08 06:16
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
09.10.08 22:25
Ребенку исполняется три года. Мама, папа и бабушка обсуждают стол.
МАМА: В тортик вставим свечку с цифрой три.
БАБУШКА: Лучше поставить три маленькие свечки.
МАМА: А я цифру уже купила. Давай тогда цифру в торт, а три свечки - в
пудинг.
ПАПА: Точно. И петарду - в винегрет.
