В худой котомк поклав ржаное хлебо
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо
Косматый облак и высокий крон...
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости!
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень,
Зеленый травк ложится под ногою
И сам к бумаге тянется рука...
И я шепчу дрожащею губой:
"Велик, могучен русский языка!"...
Сижу и думаю, почему ж и отчего ж искренность чувств в наше время так не востребована???????? отчего, когда по-хамски и стервозно относишься к мужчинам, они за тобой тянуся как к солнцу в вселенной??? отчего, когда замечаешь человека, когда поворачиваешься к нему и действительно тепло и искренне начинаешь к нему относиться, идет обратная реакция: сначала игра в чувства, потом пропадание из лексикона и обихода ласки и нежности, а затем отчуждение и молчание??? стабильное молчание...больно...очень больно...от понимания того, что человек отчуждается, пропадает из жизни...а ты к нему уже привязана...и очень не хочется его терять...и нет сил, нет мочи терпеть его безразличное молчание...и ты унижаешься...пишешь ему первая...хотя был дан зарок выдержать эту пытку...но нет...нет воли...я-слабое безвольное существо.....................И хочется плакать, выть в голос...но нельзя...он чужой мужчина...и нет мне места в его жизни...а как быть с тем,что уже не хочется никого более из мужчин видеть в своей постели, в своей жизни, рядом с собой?...с тем, что невольно сравниваешь любого мужчину, пытающегося познакомиться с тобой, с ним?...с тем, что пыташься увидеть в остальных ему подобного?...что это, любовь? не нужна такая любовь...от любви не должны страдать люди0 она должна радовать...Или эта та самая сука-любовь?????
Дело было в Запорожском мединституте. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет "Женская половая система". Рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но профессор сказал, что только если все термины будут по-украински, поставит "пять". В то время в универах южных областей со скрипом только-только начали переходить на украинский. ну, барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище". Препод строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе "4". Барышня чуть ли не в плач. ведь учебники все по-русски. Препод смягчился, я те, говорит, подскажу:"на букву "П" начинается". Барышня все еще в ступоре. "Пять букв в слове". Не догадывается-или догадывается смутно. "На "А" заканчивается". тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не выговорит. Препод:
-Почему? Это же медицинский термин.
Барышня:
-Да?!
Ну и выдала:
-"П...зда".
Аудитория грохнула, но барышня свою "пятерку" таки получила. Если кому интересно, как же это будет по-украински: пiхва.
Глаза:-Видим пивную точку.
Мозг:-Ноги, поворачиваем направо.
Ноги:-А у нас шнурок развязался.
Рот:-Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь:-Ишь, вежливый нашелся-"пожалуйста".
Глаза:-Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг:-Ничего3, желудок разберется.
Прямая кишка:-Ага, а разбираться опять через меня будете?
Мозг:-Ничего, тебе не привыкать.
Желудок:-Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот:-Еще парочку.
Руки:-Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг:-А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь:-Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок:-Ой, ребятки, чего-то петь хочется.
Рот:-Я тебе спою!
Почки-глубоко дышат.
Мочевой пузырь:-Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг:-Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги:-У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг:-Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:-Отключаюсь.
Желудок:-А я щас все-таки спою.
Мозг:-Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат:-Хорошо, включаюсь.
Желудок:-А я все равно спою.
Мочевой пузырь:-Все, или сейчас, или никогда.
Мозг:-Все,понял, ноги, вперед, за угол.
Ноги:-У нас шнурок развязался.
Мозг:-Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат:-Бывали дни веселые.
Глаза:-К какому из углов идти?
Мозг:-К ближайшему.
Правый глаз:-К правому.
Левый глаз:-К левому.
Правый глаз:-К правому.
Левый глаз:-К левому.
Мочевой пузырь:-Фу-у-у-у.
Почки:-Сейчас, подожди.
Рот:-Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка:-Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:-Молчи, синяк безмозглый.
Шишка:-Я не синяк, я гематома, а вот ты синяк.
Почки:-Все, надоело, отключаемся.
Желудок:-ты что, я же не резиновый.
Мочевой пузырь:-Ага.
Правый глаз:-Ой, какая девочка идет.
Левый глаз:-Где?
Спинной мозг:-Спинным мозгом чувствую-женщина.
Глаза:-Впереди столб.
Голова:-Бум.
Глаза:-Ой, какие звездочки.
Мозг:-Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг:-5, 4 ,3, 2, 1, поехали!
Рот:-Земля в иллюминаторе...
Происхождение и эволюция женщин как вида до сих пор остается загадкой для многих поколений естествоиспытателей. Наука до сих пор не может дать однозначного ответа на вопрос - откуда возникли женщины и куда они потом деваются. Некоторые ученые склоняются к гипотезе спонтанного зарождения женщин в первичном мировом океане, состоящем из питательных лосьОНов и фруктового ликера. Но другие специалисты отстаивают версию космической инфекции, в результате которой бациллы с женскими организмами были занесены на нашу планету недружественной инопланетной цивилизацией.
Однако в наше время появилась и третья гипотеза: женщины появились в результате мутаций, вызванных стрессами, скандалами и прочими неблагоприятными для людей обстоятельствами. В доказательство приводится следующий факт - как только на планете появились женщины, тут же вымерли все динозавры. Известно, что динозавры были очень тихими, спокойными, флегматичными существами. Женщины, напротив, спокойны, только когда спят - и то далеко не всегда. Попытки динозавров выжить в обстановке непрерывных склок, бесконечных танцулек и бессмысленных капризов оказались безуспешными. Динозавры предпочли вымирание - и кто их за это осудит?
Недавно обнаруженные свидетельства ранней эволюции женщин, зафиксированные на каменных табличках африканских перволюдей, проливают свет на истинную сущность женщин как вида. Некоторые из расшифрованных африканских летописей я и предлагаю вашему вниманию
.
Почему у женщин такие большие уши
Давным-давно, много зим назад, по саванне бродили самые разные зверюшки и даже некоторые твари. Зверюшки обычно ходилипо саванне пешком, а твари чаще всего летали по воздуху и щелкали клювом. При этом и те и другие очень шумели - топали лапами, хлопали ушами, а по ночам ели пьяных жуков и хохотали как безумные.
Смеялись в саванне обычно над женщинами, потому что те были тогда очень смешные и к тому же совершенно ненакрашенные. Но главное - у женщин были очень маленькие уши, которыми они ничего не слышали, даже когда над ними смеялась вся саванна. А женщины думали, что в саванне никого нет, кроме них, и вели себя соответственно.
Мужчины ничего такого не думали, потому что им было некогда думать, - они охотились на мамонтов, причем, как правило, молча.
но однажды женщины очень раскричались на заседании женсовета и спугнули мамонта, на которого охотились мужчины. мамонт убежал, а мужчины, наоборот, прибежали и как следует надрали женщинам уши.
После этого случая уши у женщин стали очень большими и красивыми.
Почему у женщин такие длинные ноги
Раньше ноги у женщин были очень коротенькие, почти как у такс или даже еще короче. Этими ногами женщины, конечно, никак не пользовались, потому что такими ногами пользоваться было очень затруднительно. Многие в саванне думали даже, что у женщин вообще не ноги, а так - ложноножки.
Однажды все женщины саванны сидели на большом баобабе и скучали. А может, проводили очередную планерку или даже совещание. а мимо проходили мужчины, которые шли на охоту. Уши у женщин к тому времени были уже большие и красивые, поэтому женщины вели себя тихо и не грубили мужчинам.
А мужчины так удивились, что женщины не обзываются и не строят им рожи, что захотели посмотреть, кто это там сидит, такой вежливый, на баобабе. Они стали тянуть женщин за ложноножки вниз, но женщины испугались, что им опять надают по ушам, и вцепились в баобаб мертвой хваткой.
Мужчины разозлись и стали тянуть еще сильнее. И в конце концов растянули женщинам ноги от пяток до ушей.
Женщины посмотрели на свои длинные ноги и сразу догадались, какой ерундой они до этого занимались. Они слезли с баобаба и стали задумчиво ходить на своих новых, длинных ногах. Тут сразу такое началось, что всем до сих пор неловко.
Недавно на работе столкнулась с челом,которого не видела Бог весть знает уже сколько лет,на радость обменялись номерками...созвонились,договорились встретиться поболтать,он обещнулся познакомить меня со своей подругой...встреча состоялась,но с собой мой знакомый с подружкой прихватили другалька 36-и лет типа для ровного счета в компании Посидели покалякали, я после некоторого кол-ва выпитого вина решила попробовать вдариться в аморальный образ жизни,то бишь упасть в объятия этого другалька Мляяяяяя, люди верьте своей интуиции!!!! Поехали на квартиру его сестры...он мне всю дорогу чесал про ДНК и генетику человека (мужчины, у вас бы встал член на женщину,которая стала бы вам перед сексом чесать что-либо подобное?), потом оказалось, что денежные средства в размере 108,00(!!)рублей, находящиеся,как выяснилось в его кармане в тот вечер,были потрачены на такси и пипец... за душой ни гроша!!! я оплатила нам вино с фруктами+кое-что из продуктов (баба-дура!!!! ...всю дорогу от магазина до кв-ры сестры я слушала,что сестра у него богачка и друзья у него и в областном ГАИ,и в областной прокуратуре (дважды-дура! ...пришли в кв-ру...квартира как квартира-видела и лучше...под вино передо мной поставили чайную чашку!!!!!я фигею!!! пришлось вытребовать фужерчик себе,который я потом вот так случайно взяла и разбила...и ЭТО 36-и летнее ЧМО с мужским именем Александр ОБОСРАЛОСЬ!!! Да-да,в прямрм смысле!!! Он просто помчался в туалет типа сортир и оттуда я услышала ТААААКИИИЕЕЕ ЗВУУУКИИИ!!!! Пердеж стоял,наэрно,на весь квартал И после посещения этого заведения ЭТО не соизволило даже пойти в ванну и помыть свою задницу!!! ФУУУУУУУ, ну и урод!!! Какой тут нах секс???!!! Еле сдержала позывы рвоты...Я просто резко собралась и уехала домой,опять же оплатив сама себе,дорогой и горячо обожаемой, такси!!! Вот так гульнула!!! Зато теперь у меня есть хохма года !!!!
Мляяяяяя, давно я такого шока не испытывала.....
Новая песня о Главном:
Голосуй, а то проиграешь! Не груби, ато наваляют.
Повтори, а то не расслышат. Хорошо, если ты не заразный.
Отойди, это наш бронепоезд.Углуби, а не то мы расширим.
Лучше сам, а не то мы поможем. Отрихтуем, себя не узнаешь.
Голосуй, а то не отстанем. Запевай, а то не заплатим.
Президент должен быть волосатым! пусть наденет парик этот лысый.
Не спеши, пережевывай молча. Не глотай, это вешают сбоку.
Говорят, они все из народа. Хорошо, что их там не осталось.
Голосуй, вот и ты победитель. Закуси, вот и ты реформатор.
Отожмись, вот и ты в Гондурасе. Говорят, можно жить и на Марсе.
Хорошо бы пожить бы в Нашем Доме. Хорошо бы не думать о Главном. Выбирай поскорее харизму и поедем сажать помидоры.
Я снова вижу тебя...Ты лежишь в кровати, утопая в распущенных волосах, потягивая тоник из хрустального бокала и в меланхолическом напряжении "Полета над Эльдорадо" вспоминаешь свою первую любовь...Боль уже притихла...Теперь ты только вспоминаешь...Когда это было?
Тогда, два года назад, ты не думала, что ежедневным утренним ритуалом станет не нежный поцелуй, а это воспоминание...Помнишь его любимую фразу? "Хорошо, хорошо, я стану молчаливой галлюцинацией", - говорил он, когда ты сердилась. Тогда это было шуткой.Теперь...ты до сих пор не веришь, что он стал воспоминанием, молчаливой галлюцинацией.
Потеряв почти все, ты живешь воспоминаниями! Что у тебя осталось? Запись с его голосом, несколько его писем, его любимая книга, его рисунок, его любимая пластинка. Запахи, ощущения, воспоминания..Постоянная тупая ноющая боль в сердце...Тоска, что порой комом подкатывает под горло...Не так уж и мало.
Помнишь, однажды он нарисовал тебя? Ты долго рассматривала этот рисунок: алый розовый бутон, который закрывают, сберегая, листья - черные снаружи и изумрудные внутри. Этот бутон был закутан в кокон гибкой колючей проволоки. "Это сюрреализм..." Он был художник - сюрреалист. он рисовал свой сюр на газетах гуашью. А на полях ты писала свои стихи. Устав от живописи и поэзии, вы зачитывались Булгаковым, а ночью спохватывались, что не сходили на море. И в полночь он нес тебя на руках к морю. Такая романика...Такая фантастика...
Может, твоя любовь была галлюцинацией? Два года игры в придуманный мир...А потом крышка гроба возле его двери. он стал молчаливой галлюцинацией. "Полет над эльдорадо" трагически оборвался. ты очнешься от звона разбившегося бокала. И до следующего утра вновь уйдешь в реальность. Хотя...Что для тебя реальность, а что - галлюцинация? Ты не знаешь сама.
Это сюрреализм...
"ГЛОБАЛЬНОЕ ИЗМЕНЕНИЕ КЛИМАТА а мы причем? НЕОЖИДАННЫЕ ЗАГРЯЗНИТЕЛИ
Ради справедливости стоит отметить,чтов последнее время появилось большое количество исследований,где указываются уже совсем другие "главные враги климата". Так,канадские ученые умудрились подсчитать,что среднестатистическая корова за сутки "генерируют выхлопных газов" столько же,сколько а/м,проехавший 3,2 км. Так уж устроены коровки и прочий рогатый скот,нормальная жизнедеятельность связана у них с "производством" метана живущими в пищеводе микроорганизмами - "метаногенами".(ВОТ ГОНЯТ,А По подсчетам уже новозеландских ученых,среднестатистическая корова производит до 90 кг метана в месяц,что примерно сравнимо со сгоранием 120 л бензина.(НУ ТОЧНО ГОНЯТ !! Говорят,что все зависит от состава кормов,но,теи не менее:помножив поголовье скота на "выхлоп",узнаем,что,например,в Канадеживотноводство "приносит" ежегодно побочного "выхлопа" метана в атмосферу в размере 19 млн.тонн. Это примерно 3% от всего объема "парниковых газов" страны! Для вроде бы "экологически чистой",на первый взгляд,Новой Зеландии,где поголовье крупного рогатого скота насчитывает 45 млн.овец и примерно 8 млн.коров,на "животный метан" приходится порядка 90%,а в суммарном подсчете парниковых газов Новой Зеландии доля этого газа достигает 43%. Вот и получается,что корова-симбиотический партнер человека-является злейшим врагом биосферы в целом,которая в первую очередь зависит от развития климата. И если мы хотим быть честными с собой до конца,если мы хотим спасти биосферу,что мы должны делать?"
Ага! Так вот где собака порылась! Так как у нас животноводство развито так себе,надо сказать,то и наши коровки и овечки ни при делах!!! Так давайте призовем к ответу этих экологически чистых неожиданных загрязнителей и будем чаще заказывать стейки из них!!! Весь этот бред списан с журнала "Базнай" за апрель месяц...ну что ж,каждый хохмит,как могет)))
Писалось под музыку: Г.Лепс/И.Аллегрова "Я тебе не верю"
Запись от 19.05.08 21:40
Последний раз редактировалось: 19.05.08 21:41
Мужики,я порой умираю со смеху над вами!!! Ну что же вы такие "смелые"то,а? Исподтишка так,из-за угла че-то пукнете в потугах покакать на головы других,и быстренько так быстренько шмыг за этот самый спасительный уголочек и еще быстрей давай заносить в черный списочек тех,на кого пытались покакать а то не дай бог,вдруг ответят!!! да ладно если грубостью то, а то ж могут ласково так ответить,умненько и культурненько... это же так тяжко перенести...)))КАРАЧЕ,КОЛИ ОБСИРАЕТЕ,ТО ИМЕЙТЕ МУЖЕСТВО ПРИНИМАТЬ ОТВЕТ С ШИРОКО ОТКРЫТЫМ ЗАБРАЛОМ!!! А ЕСЛИ НА ЭТО КИШКА ТОНКА И СРАТЬ НЕ МОЖЕТЕ,ТО И СВОЮ ЖОПУ НЕ МУЧАЙТЕ!!!
, находящиеся,как выяснилось в его кармане в тот вечер,были потрачены на такси и пипец... 
...всю дорогу от магазина до кв-ры сестры я слушала,что сестра у него богачка и друзья у него и в областном ГАИ,и в областной прокуратуре 
