СТОПРОЦЕНТНЫЕ ЖЕНЩИНЫ И МУЖЧИНЫ-И КАКОВО ИМ ВМЕСТЕ
Я сто процентная женщина
Я бываю такая разная:
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица - Мисс Вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь ... матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи.
Дверью хлопну - расставлю все точки!
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю, то тотчас ненавижу,
То боюсь высоты,
То на крышу....
Выхожу погулять темной ночкой!
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина
просто я - 100% ЖЕНЩИНА!
Просто я – стопроцентный мужик.
Я все время такой одинаковый,
Испохаблю сейчас стих я знаковый.
Во мне есть множество изъянов
Я чуть красивей обезьяны.
Зато я матом не ругаюсь,
На нем я мысли излагаю.
Потом пью пиво и рыгаю.
Всегда на секс я намекаю.
Я по ночам смотрю футбол,
Соседям слышен крик мой: «Гол!»
В душе я черствый и циничный
Мне нужен только секс отличный.
Зарплату ныкаю в карманах.
Еще курю марихуану.
Стихов тебе я не читаю,
И о высоком не мечтаю.
На выходных иду в гараж.
По вечерам листаю «баш».
Хочу я Анджелину Джоли
А сплю опять с тобой, с родною…
Это был души моей крик.
Просто я – стопроцентный мужик.
Русские женщины...
Стожильные и ранимые.
Всю свою жизнь мечтающие о принце на белом коне и всю свою жизнь проживающие с пивным алкоголиком в коммуналке.
Лелеющие одинокую розу в горшочке на окне и побивающие собственных малышей солдатским ремнем.
Ласкающие слух теплокровной телефонной трубкой, единственным другом в холодной постели.
Способные трех преступников повязать одним бантом и прыгающие на стол от домашнего паучка.
Добрые, душой и телом.
Нежные нерастраченной нежностью.
На кладбище как дома - пережившие всех.
На лавочке у подъезда говорящие свои - как знать - последние слова, глядя на морщинистые руки соседки и не замечая таких же своих.
Уходящие в родную землю,
имя которой - Россия.
ЧТО ЭТО-МЕРКАНТИЛЬНОСТЬ,РАЗУМНЫЙ ВЫБОР,ИЛЛЮЗИИ,НЕДАЛЕКИЙ УМИШКО?
Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – “все в сад”, “отрепью и быдлу заткнуться”, “привет, как дела – в чёрный список”, “без фото иди дальше”, “нищебродам даже не смотреть”, “секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же”, “малолетки валите”, продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и ? мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах ?Thomas?(как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как ?тёща? по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите ? сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, за#бись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
взято у Странный
Кстати,в разговорах с западными женщинами все как одна ругали своих мужчин-жадные,гвоздя вбить не могут,в постели не очень.Зато очень хвалили славян-могут все и в ресторан водят и платить пополам не требуют.И лампочку могут вкрутить.И жизнь героини фильма "Интердевочка"-Это РАЙ в сравнении с реальной жизнью наших дам за кордоном.Как правило.
ЖЕНЩИНА О МУЖЧИНАХ
Уважаю мужчин! Они делают жизнь интересней, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они могут достать книжку с верхней полки, они берут наши сумки, они встречают нас в аэропорту, они смотрят, если говоришь: "посмотри!", они курят в окно, когда дует ветер, у них из глаз текут слезы, компакт диски у них всегда совпадают с коробками, они умеют инсталлировать windows, они пойдут на войну, если будет война. Они смелые. Я уважаю мужчин! Они говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы! Я уважаю мужчин! Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: у нее плохой характер, но она такая красивая!... Они прощают нам все, хотя мы (заметьте) вообще ничего им не прощаем, …они сильные. Я уважаю мужчин!"…
Из письма ЖЕНЩИНЫ
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!
Из Доклада "Гносеологические корни катастрофы мировой цивилизации"
Ой, девчонки,
не любите холостого - ни на ком не женился и на вас не женится,
не любите разведенного - жену (ДВУХ) бросил и с вами не останется..
любите женатого - жену не бросает, и вас не бросит...
Жизненный опыт
НАШИМ ДОРОГИМ ПАЦИЕНТАМ-ОБЪЯВЛЕНИЕ В РАЙОННОЙ ПОЛИКЛИНИКЕ
1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем - вы действительно больны!
2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.
3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!", умервщляются на месте дежурным санитаром.
4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от личных разговоров,чаепития и заполнения формуляров стонами, демонстрацией поражённых участков тела и докторской колбасой.
5. На приём к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на приём к хирургу - со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
6. Если психиатр во время приёма дёргается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом
7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога
8. Запомните: показывать язык и губы гинекологу неэтично! Чего он там не видел.
9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!
10 На приеме у стоматолога помните-чем больше вам вырвут зубов-тем дешевле лечение оставшихся.
11. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.
12 Счастливого вам последнего пути!
Объявление в регистратуре.
