Чего не нужно делать в постели, ибо это действие может негативным образом сказаться на ваших отношениях.
Говорят, в постели можно делать все, что заблагорассудится, лишь бы это радовало обоих партнеров. Исключение из правила — так называемые, вредные привычки. Они не радуют никого. Или почти никого.
"Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы".
Заниматься сексом в носках
Многие мужчины не понимают, почему же эта привычка вредная. Тем не менее, в некоторых станах мира, в том числе в Украине, не снятые носки являются страшным оскорблением. Рискну предположить, что эта привычка в большей мере свойственна мужчинам с пивными (и не только пивными) животами, мешающими разглядеть на ногах эти самые несчастные забытые носки. Может быть, когда женщина обижается — это намек на то, что фигура сексуального партнера стала недостаточно спортивной?
Один спортивный деятель никогда не забывал снимать носки, он вообще ничего не забывал, а главной его гордостью была шляпа с оленьими рогами, и эту самую шляпу он всегда надевал во время молодого дела. Девки млели и передавали из уст в уста.
Ставить засосы
"Здесь была Катя" ("Здесь был Вася,Петя и Ромео", — говорит поставленное на шею клеймо. Наверное, Катя с Васей думают, что нас осчастливили — такие вот они страстные любовники. На деле от засосов одни неприятности. Жены-мужья начинают догадываться об адюльтере и устраивают сцены ревности. Начальство перестает верить, что мы опоздали на работу, потому что переводили через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья-приятели не упускают случая съехидничать: "Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?Хи Навенрнрое,опять шкаф"
И, наконец, шея с синевой — это просто неэстетично!
Смеяться во время занятий сексом
Ну, действительно, кому приятно, когда в самый ответственный момент партнерша (или партнер) начинает хохотать? Зрелище смеющейся голой женщины вообще не для слабонервных, а тут…
Однако ж бывают и исключения, когда можно и потерпеть. Допустим, ваша дама — убитая КВНщица или, не дай бог, Елена Воробей. Кто знает, как у этих женщин мозги устроены? Может быть, для них юмор — стиль жизни? Может быть, они привыкли во время секса рассказывать анекдоты? Или даже разыгрывать смешные эротические этюды или шутливые сценки. Как же это, наверное, интересно. Вот люди живут!
Выбрасывать в окно использованные презервативы
А что у нас под домами? Зеленые насаждения. И вот он висит на ветке… А ты выходишь утром из подъезда и его обнаруживаешь. И сразу становится как-то не по себе, и думаешь: "Бабушки выйдут, дети… а он болтается прямо перед окном второго этажа, белый такой…" Но с другой стороны, что с ним еще делать-то? Ведь Не запускать их парашутиком!Не отправлять в свободное плавание! Хотя там что-то должно быть написано в инструкции, возьму китайско-русский словарь и посмотрю.
Отвлекаться во время секса
Как вариант, смотреть телевизор. Некоторые девушки достигают настоящих вершин искусства и ухитряются делать это во время минета. Бороться можно только, прочитав лекцию о перенапряжении круговых мышц глаз и, как следствие, ухудшении зрения. Подумайте — в очках ведь придется ходить!
Отвлекаться можно и на разговоры. Если они ведутся на отвлеченные темы — еще полбеды. Гораздо хуже, когда это выглядит так: "Вася делает по-другому" или "Дай мне телефон. Катенька, привет! Ну, как ты? (А ты продолжай, продолжай…)". Безусловно, есть пары, для которых разговоры во время секса являются обычным делом. А остальным скажу, что на царицынском рынке продаются отличные кляпы.
Принимать секс-стимуляторы
Виа гра и сиалис продаются в любом аптечном киоске, но многие мужчины пользуются этими препаратами и при отсутствии проблем с эрекцией. Так, на всякий случай. К чему это приводит? Во-первых, "на всякий случай" они практически бесполезны. Во-вторых, нагрузка на сердце во время секса и так возрастает в несколько раз, по сравнению с состоянием покоя, а побочное действие препаратов-стимуляторов вызывает повышение давления. Таким образом, на кровеносную систему человека, принявшего виа гру, приходится уже двойная нагрузка, а если еще поверх залакировать водочкой, то оргазм может стать последним…
Побеспокойтесь о своем здоровье.МИНЗДРАВ предупреждает!
Секс под градусом
Чтобы снять напряжение, мы иногда выпиваем. И не ограничиваемся бокалом вина, широкая русская душа требует размаха. А потом нас тянет на всяческие подвиги, сексуальные в том числе. Привычка такая. Женщинам-то что? Лежи себе и получай удовольствие, а вот мужчинам в состоянии алкопередоза приходится решать три архисложные задачи: как начать, как кончить и как попасть туда куда надо.
Кроме того, в состоянии "дранк" ("в хлам", то есть) главными врагами становятся вещи, с которыми надо производить действия: презервативы, тюбики со смазкой. Лубрикант норовит полностью выдавиться на свежую простыню, презервативы рвутся и раскидываются в разные стороны. Согласен, на редкость вредная привычка…
Курение в постели
Может это конечно и вредность, но нре думаю что все сегодня же откажутся от нее. Как и от множества других вредных привычек. Что значат вредные привычки, когда вы любите человека со всем его… со всеми его недостатками? Любить — значит прощать.
Говядина в кляре
Рецепт приготовления простого в приготовлении и очень вкусного блюда — говядина в кляре со специями
Ингредиенты:
говядина,
различные приправы (например, адиномото, согоги манна),
чеснок,
кунжутное масло,
соевый соус,
перец, соль.
Для приготовления кляра:
яйцо,
мука,
крахмал,
вода.Для начала смешайте все приправы с чесноком, маслом и соевым соусом. Затем нарежьте говядину на маленькие тонкие кусочки и обваляйте в смеси. Взбейте венчиком ингредиенты, предназначенные для кляра, обмакните в полученную массу мясо и обжарьте до золотистого цвета.
Рекомендуется подавать блюдо с кисло-сладким соусом. Для приготовления соуса нужно смешать апельсиновый сок, сахар, мелко порезанное яблоко, крахмал и варить на слабом огне до загустения.
Иногда бывает чрезвычайно трудно предсказать поступки и поведение в той или иной ситуации интересующих лиц. В этом вам поможет внешность вашего собеседника: глаза, цвет волос, форма носа, шеи, достаточно лишь внимательно к нему присмотреться.
В первую очередь - глаза. Их два типа: теплые (черные, карие, желтые, голубые) и холодные (серые, зеленые, синие).
Обладателям глаз теплых тонов не следует искать профессии, где требуется долго быть на работе. Таким людям подойдут специальности посредника, переводчика, учителя, торговца, любая сфера бытового обслуживания.
Те же, у кого глаза холодные, прежде всего добьются успеха в бизнесе, строительстве, врачевании, экономике, юриспруденции, силовых профессиях.
Цвет волос. Темноволосые, как правило, принимают то, что само идёт к ним в руки, занимают выжидательную позицию: они ведут себя как опытные охотники. Рыжеволосые ищут успех на грани риска; светловолосые постоянно генерируют различные идеи, воодушевляют окружающих, создают из них команду для достижения своей поставленной задачи.
По форме носа определяется благосклонность судьбы. Если кончик носа немного загнут вниз -удача довольно быстро придет в делах, которые доставляют удовольствие и вам, и близким. Если нос прямой - его обладатель не спешит, поступает взвешенно, обдуманно, умеет прогнозировать развитие ситуации. А к курносому фортуна благоволит в рискованных ситуациях, они нередко выходят полными победителями из, казалось бы, безнадежных ситуаций.
Брови. Те, у кого они приподняты к вискам - непоседы, обладающие повышенным темпераментом, нередко ошибаются в прогнозах при принятии важных решений. Людям с прямыми бровями не стоит ввязываться в непрогнозируемые рискованные проекты, избегать самовольного принятия ответственных решений. Те же, у кого брови дугой, склонны к терпимости, они часто наивны и доверчивы.
Шея. Тонкая и длинная шея свойственна лицам, обладающим развитой интуицией. Короткошеим следует более доверяться собственному социальному опыту. У кого средняя шея - надежны в личных отношениях.
Губы. Человек с тонкими губами обязателен, предприимчив; людям же со средними губами не стоит залезать в долги - будут проблемы с их отдачей.
Обладателям пухлых губ свойственна некоторая небрежность и необязательность, особенно при отдаче денежного долга.
Сопоставив эти показатели и суммировав их, можно довольно точно прогнозировать, как поведет себя ваш деловой партнер при заключении договора, выполнении обязательств.
Тебя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:
* 1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.
* 2. Тебе придется учиться в школе под названием «Жизнь на Планете Земля». Каждый человек и каждое событие – твой Универсальный Учитель.
* 3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Жертв нет – есть только студенты.
* 4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки – они станут труднее. Когда усвоишь – перейдешь к следующему уроку.
* 5. Внешние проблемы – точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир, внешний мир так же изменится для тебя. Боль, тоска, ощущение пустоты внутри – это способ, который Природа использует, чтобы привлечь твое внимание.
* 6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой.
* 7. Нет места лучше чем «здесь». «Там» ничуть не лучше чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».
* 8. Другие – всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.
* 9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. И тебе не удастся оставить ее незаконченной.
* 10. Ты получишь все, что захочешь. Нужно только выбрать себе такое окружение, которое даст тебе силы и энергию для достижения цели.
* 11. Меняй в своей жизни то, что можешь изменить. Ищи силы принять то, что изменить не можешь и проси мудрость, чтобы отличить одно от другого.
* 12. Ты забудешь обо всем этом, когда захочешь покрасоваться перед собой или другими.
* 13. Ты вспомнишь об этом, когда этого захочет твое сердце.По материалам газеты "Новое человечество"
Ингредиенты:
говяжья вырезка - 200-300 г;
беМясной рулет по-турецки
Праздничное блюдо из филе говядины с черносливом.кон - 2-3 полоски;
чернослив без косточки - 5-6 штук;
овощи (цукини, баклажаны, болгарский перец) - 200 г;
вино;
сливки;
горчица. Отрезать порционный кусок говядины – тонкий пласт, отбить через пищевую пленку до толщины примерно 1 см. На середину куска положить полоски бекона, по желанию для остроты можно промазать бекон горчицей. На бекон положить чернослив. Мясо свернуть конвертом (соединить края пласта и немного отбить по месту соединения, чтобы скрепить). Посолить и поперчить по вкусу. Обжарить с двух сторон, довести в духовке до готовности.
Гарнир. На сковороде обжарить кружочки цукини, баклажана и дольки болгарского перца.
Соус. На сковороду, где жарилось мясо, налить немного вина (портвейна) и густых сливок и немного подержать на огне.
Сервировка. Готовый мясной рулет разрезать на кусочки. Выложить мясо и овощи на тарелку, полить рулет соусом, оформить веточкой зелени.
ДЛЯ АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ Немножко о главном
Если вы все-таки попадете в неприятную ситуацию, безропотно отдайте нападающим ключи и как только они немного отъедут, нажмите на кнопки брелка в нужном сочетании. Грабители будут неприятно поражены невозможностью отключить сигнализацию, заработавшую в режиме "паника" и в любом случае не смогут быстро пустить внезапно остановившийся двигатель. Вы же будете вне зоны их досягаемости и сможете предпринять необходимые действия по возврату автомобиля.
Как прокачать тормоза в одиночку
Обычно тормозную систему прокачивают вдвоем, — один создает педалью в системе давление, а другой открывает клапаны выпуска воздуха на рабочих цилиндрах. Если же напарника нет, Вас выручит обыкновенная большая резиновая груша-спринцовка. Подберите отрезок резинового шланга такого диаметра, чтобы он плотно надевался на носик груши и на прокачной клапан (очень хороши для этой цели резиновые катетеры для процедур на желудке, имеющиеся в магазинах санитарии и гигиены). Надев шланг на грушу, сожмите ее, а другой конец шланга наденьте на клапан. Если после отпускания груша сохраняет сплюснутую форму, приспособление герметично и готово к работе. Откройте ключом прокачной клапан. Груша постепенно начнет округляться, засасывая из рабочего цилиндра жидкость вместе со скопившимся в нем воздухом. Не дожидаясь полного восстановления формы груши, закройте клапан и снимите с него шланг. Сожмите грушу, чтобы удалить из нее лишний воздух, опять наденьте шланг на клапан и откройте его. Достаточно повторить эти операции три-четыре раза, чтобы весь скопившийся в рабочем цилиндре воздух был из него удален. Только не забывайте доливать в бачок главного цилиндра тормоза свежую жидкость. Иначе через обнажившееся отверстие в дне питательного бачка в тормозную систему попадет воздух и всю работу по прокачке придется повторять заново.
Полейте двигатель
Обычно при перебоях в зажигании неисправную свечу определяют на работающем двигателе, поочередно снимая наконечники высоковольтных проводов. Однако на инжекторных автомобилях, оснащенных каталитическим нейтрализатором отработавших газов, применять этот метод не рекомендуется. Несгоревший бензин, попав в нейтрализатор, догорит в нем и выведет его из строя. В этом случае можно немного (около 30 секунд) прогрев двигатель, остановить его и полить выпускной коллектор водой или посыпать снегом. Патрубок коллектора, соединенный с цилиндром, в котором плохо работает свеча, нагреется меньше других, и вода на нем будет испаряться (а снег таять) медленнее.
Как уберечься от покупки самопальных свечей зажигания
Канули в прошлое времена, когда вопрос: "Какие свечи купить?" был не актуален, и можно было приобрести только отечественные и только той модели, что и на автомобиле. Сейчас на прилавках огромный выбор свечей почти всех зарубежных производителей. И, естественно, "самопальщики" тут же начали их подделывать. Чтобы не купить такие свечи, прежде, всего, обратите внимание на упаковку, — качество полиграфии у настоящих производителей безупречно, а у поддельных контуры рисунков часто не совпадают. Если же упаковки нет вообще, дальнейший осмотр свечей не имеет смысла, — фирменных свечей без нее не бывает. Затем осмотрите свечи. Центральный электрод должен иметь четкую цилиндрическую форму и его поверхность должна быть абсолютно гладкой. Если на электроде есть дефекты и, тем более, он сам криво установлен — перед вами подделка. Боковой электрод у поддельной свечи часто тоже приварен криво и его грани косые. У фирменных свечей резьбу изготавливают накаткой, поэтому она абсолютно гладкая. У поддельных она нарезана и имеет мелкие сколы. Уплотнительное кольцо настоящей свечи снять невозможно. У поддельной оно или свинчивается по резьбе или легко снимается. Изолятор настоящей свечи абсолютно гладкий и блестящий. У поддельной часто видны продольные швы от неточно состыкованной пресс-формы. И, наконец, надпись на изоляторе должна быть четкой, ровной и аккуратной. И последнее, — настоящие фирменные свечи не могут быть дешевы. Слишком низкая цена должна вас насторожить.
мука пшеничная - 250 г
яйцо - 2 шт.
масло сливочное или маргарин - 250 г
сахар - 280 г
сода - 1/2 ч. ложки
ванилин разведенный - 7-8 капель
сахарная пудра - для посыпки Что делать:
Яйца растирают с сахаром, добавляют размягченный маргарин, разведенный горячей водой ванилин, хорошо перемешивают и всыпают муку, смешанную с содой. Быстро замешивают крутое тесто.
Готовое тесто пропускают через мясорубку (можно воспользоваться специальными насадками), выходящие жгутики раскладывают в виде печенья на лист, слегка смазанный маслом, и выпекают в духовке.
Готовое печенье посыпают сахарной пудрой.Приятного аппетита!
Советы холостякам
• Не ешь ничего из консервных банок. Переложить эти две несчастные шпротины на тарелку - секундное дело, но этим ты выразишь уважение к себе.
• Если на вечеринке ты до первого бокала вина чувствуешь себя зажато - это опасный признак того, что ты попал в алкогольную зависимость. Ты должен уметь веселиться и без вина. Регулярный прием алкоголя постепенно "приучает" организм расслабляться и комфортно себя чувствовать только в своем присутствии.
• Никогда не носи два дня подряд рубашку, белье или носки. Лучший способ начать новый день - это надеть все свежее и чистое.
• Спортивному костюму место в спортзале или на стадионе. И даже дома ходить в спортивном костюме не надо. Уж лучше выбрать парчовый халат и шлепанцы с загнутыми носами. Идеально - брюки и рубашки в стиле casual.
• Ты можешь быть поклонником художественного беспорядка, не любить уборку квартиры и считать, что паутина на стенах выглядит очень живописно. Но в доме есть две вещи, которые просто не имеют права быть грязными, - это оконные стекла и постельное белье. Если и то и другое сияет чистотой, ты хорошо высыпаешься и за твоим окном всегда прекрасная погода.
• Не проходи мимо нищих, особенно стариков. Пусть знакомые уверяют тебя, что все эти старушки в драных косынках на доходы с попрошайничества покупают себе виллы на Канарах - ты этому не веришь и чувствуешь психологический дискомфорт, когда безразлично отворачиваешься от протянутой руки. Ведь с детских сказок ты знаешь, что так поступают только плохие герои. Будь хорошим героем - не бойся быть щедрым.
• Не пей из горлышка бутылки, если есть возможность раздобыть стакан. Те крутые рекламные парни, которые так аппетитно хлещут пиво и колу из бутылок, делают это только потому, что на экране нужно показать рекламируемую емкость. Тебе за такое издевательство над собой рекламодатели гонораров не платят.
• Не копи дома мусор. Использованные полиэтиленовые пакеты, зажигалки со сломанным пьезоэлементом, который еще теоретически можно починить, шариковые ручки без стрежней - весь этот домашний скарб нужно собрать в большую коробку и выкинуть на помойку. Также не отправляй на дачу старую дырявую одежду - зачем тебе отдыхать, нарядившись огородным пугалом. Ну и что, что "никто не видит"?
• Не стой в очереди, если можешь этого избежать. Не в том смысле, что всюду лезь первым, лучше откажись от покупки. Стояние в очереди унижает человека.
• Не надевай сразу только что купленную обувь, а сперва почисть ее с кремом и походи в ней по дому. Обувь перестанет иметь вызывающе новый вид, который уже много лет считается дурным тоном, а еще ты заранее выяснишь - не намерена ли она натереть тебе ноги и этим испортить твой завтрашний день.
• Подавляй в себе искушение на вопрос приятеля "как дела?" отвечать "отвратительно". Дело не в том, что это нарушает правила светской этики, нет, любому приятелю всегда любопытно послушать, что у тебя случилось плохого. Но перечисляя свои неудачи, ты сильнее на них зацикливаешься. И наоборот: рассказывая, какая у тебя интересная и веселая жизнь, ты сам постепенно с этим соглашаешься.
, — говорит поставленное на шею клеймо. Наверное, Катя с Васей думают, что нас осчастливили — такие вот они страстные любовники. На деле от засосов одни неприятности. Жены-мужья начинают догадываться об адюльтере и устраивают сцены ревности. Начальство перестает верить, что мы опоздали на работу, потому что переводили через дорогу старушку и застряли в лифте. Друзья-приятели не упускают случая съехидничать: "Опять собака покусала? Или на этот раз утюгом обжегся?Хи
Навенрнрое,опять шкаф"
