Если волосы стали "сыпаться", нужно в новолуние заговорить, иначе можно облысеть. Заговаривают возле порога в своем доме, т. е. там, где живет больной.
Соедините руки замком, крепко. Держите их над головой больного и читайте три раза.
Как месяц народился, так и волос у рабы (имя) пусть нарождается и прибывает. Как звезд на небе никто не сосчитал, так волос рабы (имя) пусть множится и без счету густеет. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.
ОВНУ на важные деловые встречи следует ходить в поношенной одежде, а вот на романтическое свидание - в новой.
ТЕЛЬЦУ на деловую встречу лучше надевать одежду зеленых тонов, а на свидание с любимым человеком - самых ярких цветов.
БЛИЗНЕЦАМ на деловое свидание лучше отправиться в черной одежде, а на романтическое - в светлой.
РАКАМ в обоих случаях следует надевать на себя одежду, сочетающую в себе ровно три цвета (включая обувь и галстук).
ЛЬВАМ нужно облачаться в одежду из натуральной ткани любых расцветок, остальное зависит от вкуса ее хозяина.
ДЕВЕ на встречу, связанную с производством, нужно надевать одежду спокойных тонов, а на романтическое свидание - ярких, необычных расцветок, можно даже экстравагантную.
ВЕСАМ на деловую встречу рекомендуется одеваться в строгую, т. н. "дипломатическую" одежду, а на любовное свидание - в любую, незатасканную.
СКОРПИОНАМ во всех случаях подходит шелковая, льняная и шерстяная нижняя одежда, а вот верхняя может быть и синтетической - она добавит шарм и уверенность в своих силах.
СТРЕЛЬЦАМ для важной деловой встречи подойдет простая одежда синей или фиолетовой гаммы, а на свидание хороша желтая, бежевая, голубая.
КОЗЕРОГАМ, отправляясь на деловую встречу, нужно позаботиться скромных украшениях (женщинам), мужчинам же подойдет яркий, но не кричащий галстук. А одежда - по вашему вкусу, он, как правило, не подведет. Эта же информация относится к одежде при романтическом свидании.
ВОДОЛЕЯМ на деловую встречу должен присутствовать голубой цвет.
РЫБАМ для делового свидания лучше всего подойдут цвета фиолетовый, лиловый, электрик, а на встрече с лицом противоположного пола будет незаменима одежда с асимметричным рисунком любых цветов, покроя и ткани.
Свечи: одна длинная желтая тонкая свеча или любая другая свеча желтого цвета, одна серебристая обрядовая свеча и одна фиолетовая обрядовая свеча. Тонкая желтая свеча должна быть достаточно длинной, чтобы не сгореть раньше, чем обрядовые свечи.
Благовоние: красная гвоздика.
Кристаллы: гематит, красная яшма, халцедон.
Масло: имбирь.
Заклинание
Моя полная власть не знает границ. Я свободная личность, заслуживающая уважения и похвал. Я становлюсь увереннее по мере того, как осознаю свою значимость и силу.
Проведение ритуала:
Зажгите две алтарные свечи и поставьте благовоние между ними, зажгите и его. Смажьте маслом каждую из свечей от фитиля до основания. Поставьте желтую тонкую свечу перед благовонием и положите перед ней красную яшму.
Установите обрядовые свечи перед кристаллами на расстоянии нескольких дюймов. Положите гематит возле серебристой свечи, а халцедон - возле фиолетовой свечи. Сначала зажгите желтую свечку, затем серебристую и фиолетовую.
Произнесите заклинание, одновременно представляя себе ситуацию, в которой вы заслуживаете наилучшей оценки. Нарисуйте мысленно себя демонстрирующим свое идеальное поведение, заслуживающее похвал. Повторите заклинание. Оставьте свечи до полного сгорания.
В течение 15 дней больной нужно пить трижды в день по одной кофейной чашке отвара из льняного семени.
Продолжительное и обильное кровотечение у женщин
Шесть белков свежих яиц хорошенько размешать с половиной чайной ложки лимонной кислоты и выпить эту смесь. Повторить при необходимости.
Аменорея (отсутствие месячных)
Шелуху двух килограммов лука залить 3 литрами воды и варить, пока отвар не приобретет темно-красный, почти коричневый цвет. Настой пейте до еды утром и вечером по кофейной чашечке.
Мастит
Из ржаной муки, мягкого свежего сливочного масла и свежего молока замесить и приготовить лепешку, которую следует прикладывать к больному месту на всю ночь. Процедуру провести несколько раз, до полного выздоровления.
Практический опыт показал, что своевременное выполнение этой мудры можнет спасти жизнь вам или кому-нибудь из ваших близких или друзей. По этому выполнению этой мудрцы должны научиться все.
Действие мудры аналогично действию нитроглицерина. С её помощью можно купировать приступы сердечной аритмии, стенокардии, а также предотвратить инфаркт миокарда. Напоминаем основные симптомы, при которых следует немедленно приступить к выполнению мудры: Ноющие или режущие боли в левой половине груди с отражением в левую руку и шею, сердцебиение. Все эти симптомы сопровождаются непреодолимым, тревогой, страхом и тоской.
Приступать к выполнению этой мудры желательно обеими руками одновременно. При этом облегчение может наступить мгновенно.Методика исполнения:
Указательный палец сгибаем таким образом, чтобы он коснулся своей подушечкой основания большого пальца. Одновременно складываем подушечками средний, сердечный и большой пальцы. Мизинец остается выпрямленым.
Руки держать произвольно, без напряжения.
Дополнительные рекомендации:
Развернуться лицом на восток.
Мудра располагается на уровне груди.
При этом желательно смотреть на зеленый цвет и вдыхать аромат герани.
Вот березовый листок, будто беленький платок.
На волнах качается, боль вся убирается.
Глаза закрыть, представить березу, увидеть ее листья. Листок оторвался и упал на воду, как плот. Боль представить черным шаром, как она села на этот плот, и плот качается и листок уплывает.
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу два события - одно хорошее, а другое - плохое! Сначала хорошее - в этом году вы встретите нового возлюбленного, вы обручитесь!
- Прекрасно! А плохое?!
- До женитьбы дело не дойдёт... Перед самой свадьбой он купит себе очки!
Наговаривают на предмет, который точно не попадет в чужие руки, к примеру, на булавку и пристегнуть ее так, чтобы не было видно. Одним словом, на что наговаривать - решать вам, главное, чтобы оберег всегда был с вами.
Господи, Боже мой, Я перед Тобой. Прощу Тебя меня сохранить, Оберегом оборонить. Прошу всю Святую Рать спасать и оберегать: Ивана Богослова, Ивана Многострадальна, Ивана Безглавого, Ивана Крестителя, Ивана Постителя, Михаила Архангела, Архангела Гавриила, Николая Чудотворца, Прасковью Великомученицу, Веру, Надежду, Любовь и мать их Софию. Встаю под ваш Щит, Который меня оборонит. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.
Вполне возможно, ваш муж колдун...
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
4. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"
