Сколько раз читала эти строки "Я - женщина, и, значит, я – актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей"-
и даже сама на них попалась,а вот сейчас по прошествии времени и при логическом осмыслении читаю и думаю:если я была бы мужчиной и мне попалась такая женщина,что бы я подумала?А мысль простая: НА ХРЕНА МНЕ ТАКАЯ ЛЖИВАЯ СУКА? А женщина переписывающая такой стих видит в себе такое ЧУДО....И КАЖЕТСЯ ЕЙ,ЧТО ПРЯМ О НЕЙ ВСЕ ТАМ НАПИСАНО...И ТАКАЯ ОНА И РАЗТАКАЯ ПРЯМ ШТАБЕЛЯМИ ДОЛЖНЫ МУЖЧИНЫ УКЛАДЫВАТЬСЯ...а на самом деле вдумайтесь в строки: т.е. эта женщина,которая всегда вам врет,лицемерит и просто ханжа....Женщины!Читайте-анализируйте,то что вы переписываете!-ведь у мужчин совершенно другая логика, а если быть точнее то совсем никакой-они -эти мужчины-все воспринимают за чистую монету...что они они могут подумать после таких строк?
Необходимое и достаточноеПопробуем обсудить, что же нужно подготовить, чтобы в процессе занятий любовью не размышлять о необходимости побелки потолка, а по окончании не бороться с желанием немедленно выставить второго его участника за дверь с напутствием более не возвращаться.
Боясь показаться наивной, все же скажу: во-первых, для качественного секса нужно выспаться. Ничто так не улучшает цвет лица и не освежает восприятие, как должное количество часов сна, принятое в нужное время в нужном месте, желательно в затемненном помещении и с открытой форточкой.
Необходимость принятия душа, разумеется, не обсуждается. А вот насчет духов стоило бы хорошенько подумать: не всякий аромат вызывает возбуждение и поддерживает его. Кроме того, восприятие запахов очень индивидуально. Для кого-то аромат розового масла эротичен, а вот, например, бывший муж моей приятельницы от него покрывался ужасающей сыпью. Какой уж тут секс...
Конечно, есть и однозначные, веками испытанные возбуждающие запахи, аромат иланг-иланга, к примеру. Оч-ч-чень, знаете ли, уместно... Тем более что сейчас это не составляет никакого труда — в большинстве крупных парфюмерных салонов и в хороших аптеках можно обнаружить прекрасный выбор ароматических масел, составов и веществ — для массажа, ароматических ламп или просто — вместо духов.
Кстати, аромалампа — замечательная штука: во-первых, создает нужное освещение, романтическое, загадочное и милосердно скрывающее недостатки, а во-вторых — долго наполняет комнату нерезким, неназойливым, но очень приятным ароматом.
Да, и о массаже. Великолепное возбуждающее средство, но только в том случае, если ваш партнер умеет его делать. Если нет, то лучше избежать этого ритуального сдирания кожи, после которого чувствуешь себя цыпленком табака. Во всяком случае, ассоциации возникают явно несексуальные...
А вот если Он и в самом деле владеет этим искусством, то вас ждут волшебные, потрясающие, незабываемые минуты! Под ласковыми пальцами начинаешь плавиться и таять, и уже очень скоро из тебя, как из размятого пластилина, можно лепить что угодно...
Вот еще проблема — спиртное и секс. Пить или не пить — вот в чем вопрос. А если пить — то, что и сколько? Пара глотков хорошего коньяка, скорее всего, не будут лишними. Традиционное шампанское, на мой взгляд, притупляет ощущения и, кроме того, действует, как легкое снотворное. Водка, национальное возбуждающее средство, конечно, замечательно хороша после трехчасовой лыжной пробежки, с мороза и под горячую картошечку с чесноком. Но вот созданию романтического флера совершенно не способствует... Красное вино комнатной температуры в холодную погоду или охлажденное белое, соответственно, в жаркую — очень неплохо. Но, по-моему, лучше "после", чем "до".
Виски — напиток очень индивидуальный. Для меня он (они? оно?) ассоциируется с горящим камином, мягким креслом, может быть, медвежьей шкурой на полу. А на этой медвежьей шкуре очень даже можно расположиться с удобством. В бокале золотится роскошный single malt, огонь бросает мягкий свет на ваше раскрасневшееся лицо...
Важный аспект — одежда. Не забывайте, пожалуйста, что мы обсуждаем удовольствие от секса для вас, поэтому уберите в ящик все эти пресловутые черные пояса с чулками. Пока ваш партнер будет путаться в ленточках, завязочках и застежечках, вы оба успеете остыть, шампанское выдохнется, лед в бокале растает, а огонь в камине подернется пеплом.
Поэтому, на мой взгляд, идеальный вариант — блузка из натурального шелка с минимальным количеством пуговиц, юбка с высоким разрезом (поверьте, она выглядит гораздо сексуальнее, чем мини), очень хорошее дорогое белье и чулки на резинке. Впрочем, вариантов тут примерно столько же, сколько пар ежедневно отправляется в путь — за той радостью, которую может принести хороший секс.
Вообще в сексе можно найти массу преимуществ по сравнению с другими способами насладиться жизнью. Он существенно полезнее для здоровья, чем потребление спиртного, курение или обжорство. Не портит глаза так, как компьютерные игры и Интернет, и обходится куда дешевле, чем горные лыжи или теннис. Поскольку главные инструменты матушка-природа раздает совершенно бесплатно.
ЧЕГО ХОЧЕТ МУЖЧИНА
Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит, размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.
-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из
полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
-Если он предлагает вам завести ребенка, значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит, он считает, что ваше платье ужасно.
-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит, что-то не в порядке с вашей прической.
-Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит, он считает вас безнадежно толстой.
-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит, он хочет затащить вас в постель.
-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит, он хочет затащить вас в постель.
-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
-И вообще, если он мужчина, значит, он хочет затащить вас в постель. -Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит, он боится доверить вам вести машину.
-Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
-Если мужчина дарит вам цветы, значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
-Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. -Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
-И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит, он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит, ему скоро выходить.
-Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит, он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
-Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит, он считает вас безнадежно глупой.
-Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит, он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
-Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит, он считает вас безнадежно глупой.
-И вообще, если он мужчина, значит, он считает вас безнадежно глупой.
-И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
Если ты не исправимый романтик, и считаешь Интернет океаном своих будущих страстей, то тебе необходимо посетить сайты знакомств. Ты уже все знаешь про виртуальные знакомства и тебя ничем не удивить.Посмотрим…читай дальше и удивляйся…
Хорошо, когда все «хорошо» в отношения и партнер тебе подходит, ты словно «души в нем не чаешь», но бывают и негативные стороны знакомства. О них я и хотела бы с тобой поговорить.
Эта история реальность, о ней мне поведал один знакомый из сети. Полгода длилась переписка 25 летнего парня и 20 летней девушки. За все это время молодой человек присылал великолепные романтические письма, наполненные чувствами. Они встретились в реале, и казалось, их сказка не хотела заканчиваться… Романтическое свидание, букет ярко-красных роз, ужин в хорошем ресторане. Далее все шло как по сценарию, молодой человек пригласил девушку к себе домой, хотя она и не особо хотела. Будучи уже дома, он заставил ее раздеться, девушка это сделала, поскольку она думала, что все произойдет более красиво. Однако, извращенец, приковал ее наручниками к батареи. Романтическое знакомство вмиг обратилось в ад… Всю ночь маньяк измывался над девушкой, обжигал ее тело. На утро девушка чудом вырвалась из рук «психа» и сообщила куда следует.
Какой вывод напрашивает из этой истории? Доверяй, но проверяй? Но действует ли он в случае с виртуальным знакомством? Но это всего лишь история…Даже вещь может оказаться бракованной, но, заменив на другую, другая окажется нормальной. А уж люди тем более не делятся на две категории мужчины и женщины. Каждый парень особый, каждая девушка особая.
Если не хотите «погасить» в себе океан будущих страстей, старайтесь разбираться в людях…
Мужчины, Кто Они? Скажи мне, А я тебе.Сомневаешься, какой у твоего нового друга характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена.
"Универсал"
Любимая поза: Все!
Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем.
Диагноз.
Именно такой мужчина — универсальный любовник. Его главное пристрастие — это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза — для него дело десятое. Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит: вокруг так много объектов для поклонения…
"Дрессировщик"
Любимая поза: "Кошка на дереве".
То есть любовь "на весу": вы оба стоите, ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию. Он подхватывает тебя, "вешает" на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан. Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена.
Диагноз.
Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом — чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам.
"Бутербродник"
Любимая поза: классическая, "миссионерская": он — сверху, ты — снизу.
Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный "бутерброд", где между его телом и кроватью ты — "начинка". Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею.
Диагноз.
1) Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается — это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям.
2) Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, — это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: "мне хорошо с тобой, мышка" или крутое: "детка, а ты клевая". Он не способен на подвиги и эксперименты.
"Эстет"
Любимая поза: начинает закручивать тебя в "узлы".
Все позы из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. Он норовит усадить в позу "лотоса", растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты.
Диагноз.
Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного — ухода от скуки, традиций и… душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной — он сам. Решишь остаться с ним — не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство — невероятная чистоплотность.
"Кобель"
Любимая поза: "догги-стайл" или "римская лошадка".
"Собачка" или "лошадка" — это ты, конечно. А он — "кобель" или "укротитель".
Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.
Диагноз.
1) Если он "любит" строго "туда-сюда", с силой, молча и сурово — держись! Перед тобой (вернее — позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от "победы": партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей "кобелиной" душой по-настоящему любить свою "догги". Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься.
2) Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему "повращать бедрами", подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, "Аве Марию". Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать "это" очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые "молчат", в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.
"Крендель"
Любимая поза: на боку.
Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и "вкладывается" в изгибы твоего тела. Получается "кренделек" или "калачик", как кому угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, что-то там шепчет.
Диагноз.
Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб "все по полочкам", чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип — маменькин сынок или скучный женатик.
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Танец живота, пожалуй, самый женственный, эротичный и завораживающий. От исполняющей его танцовщицы, невозможно оторвать глаз: великолепный сверкающий костюм, плавные и красивые движения под ритмичную музыку. Помимо своей красоты, восточный танец помогает поддерживать физическую форму и душевное равновесие, тело обретает мягкость и потрясающую пластику, именно поэтому он становится все популярнее.
Положительные эмоции и польза танца живота
Ivatri
Я занимаюсь пол года. Ну очень нравится!!!! Когда пришла на первое занятие, у меня был такой приличный животик, а хотелось, чтобы был плоский. Примерно через три месяца живот спал, в бедрах похудела на 10 см. Теперь на занятия прихожу, смотрю на кругленькие животики других девушек и думаю, нафига мне плоский живот в танце живота?
Lyudmilla
Хотите похудеть, занимайтесь танцем живота! Я с 52кг стала 45кг! Уже около 10 месяцев не танцевала, но вес все тот же! Обожаю этот танец!
*Infinity*
я 2 года занималась.... не скажу чтобы сильно похудела (я как бы и так не полная) но фигура подтянулась заметно, животик красивее стал
UJI
Вообще мне занятия ТЖ помогли почувствовать себя более уверенной и ходить ровно )))) а то в детстве все время сутулилась...а сейчас грудь вперед, улыбка на лице и в путь Всем советую хотя бы попробовать, очень заряжает положительной энергией. хотя для тех кто хочет все и сразу на первом занятии этот танец не подходит, чтобы что то стало получаться, так еще и красиво необходимо запастьсь терпением но результат того стоит
Nansy
Я тоже давно занимаюсь восточ. танцами.Очень нравится Это очень красиво и сексуально смотрится (если конечно хорошо уметь танцевать), да и еще очень полезно для женских органов
Мелкий танк
танцы живота - очень хороший тренажер для подтягивания кожицы на животе после родов.
Почему-то считается, что женщины в постели умеют и знают все. Так сказать, интуитивно. Или, если угодно, биологически. А вот мужчины, ох, уж эти противные мужчины! Они не шепчут нам на ушко сладкие нежности, они больно кусают нас за целлюлит, рвут и мнут на нас дорогостоящее белье, не доводят нас до совершенно обязательного оргазма, а после всего перечисленного преспокойно поворачиваются спиной и засыпают (а это, как известно, самое ужасное оскорбление, которое может мужчина нанести женщине, не считая, конечно, фразы: "Как ты поправилась, дорогая! Как посвежела!". Уф!
Если же говорить начистоту, то женщины, оказавшись на ложе любви, допускают не меньше, а, порой, даже больше ошибок и бестактностей, чем мужчины. Просто мы, когда нас обидят, имеем обыкновение истошно вопить об этом на весь белый свет, как куры, завидевшие в своем курятнике голодного хорька.
А любимые наши деликатно молчат. Ну не совсем, конечно, деликатно. Просто молчат. Потому что устраивать скандал из-за того, что партнерша лизнула его в ухо, а не громко поцеловала в пупок, или назвала "сусликом", а не "котиком", по мнению любого здравомыслящего мужика - просто верх идиотизма. Да хоть чучелом пусть называет - лишь бы не отлучала от главного сладкого блюда!
В результате мы искренне верим в собственную сексуальную непогрешимость - ее втайне подогревает еще и отсутствие органа, который необходимо предъявить партнеру так сказать, готовым к употреблению. Что бы ни говорили феминистки, женщины готовы к сексу всегда. И, возможно, именно поэтому так скверно и неумело им занимаются.
Для того чтобы хоть немного исправить это досадное недоразумение, мы предлагаем всем желающим ознакомиться с основным сводом правил постельного движения. (Издание, выпущенное и дополненное специально для женщин.)
Первое правило
Возможно, это прозвучит странно и даже смешно, но мужчины любят, когда их любят. Не возражают они и против того, чтобы ими восхищались. По возможности, искренне.
Поэтому прежде чем вертеть перед спутником жизни попой, самую малость прикрытой брюссельскими кружевами, и требовать этим полупрозрачным тряпочкам всяческих комплиментов, не забудь обратить внимание на то, что на твоего мужчину тоже надеты трусы. Возможно, не такие вызывающие, но тоже заслуживающие добрых слов. Так же, впрочем, как и его, партнерская, крепкая грудь, мускулистые руки, стройные ноги и все остальное.
Второе правило
Аксиому гласящую, что "мужчина обязан В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе", умные женщины давным-давно отправили на свалку истории. И знаете почему? Потому что не хотят оказаться на этой свалке сами.
Постель, как и колхоз, - дело добровольное. И если уж вас в постели двое (я, во всяком случае, надеюсь, что не больше), то прояви чуткость и доставь удовольствие своему партнеру. Бескорыстное служение будет непременно вознаграждено (это мы гарантируем), но ты ни в коем случае не подавай виду, что ждешь немедленной уплаты долга. Иначе ни один мужчина мира не захочет участвовать в бесконечной и одиночной гонке за твоим прихотливым оргазмом.
Третье правило
Не пытайся изображать из себя секс-бомбу. Если только твой мужчина не попросил об этом специально. Нет ничего глупее полномасштабной взрослой женщины, наряженной в черные подвязки, кожаную маску и кроличий хвостик. Уж как при виде наших жалких непрофессиональных попыток изобразить порнодиву бедные мужчины умудряются сохранить эрекцию, просто ума не приложу!
Поэтому веди себя предельно естественно. Тебе больно? Неудобно? Скажи об этом, не стесняясь. Не молчи, как партизан (но и не кричи благим матом), если тебе хорошо. Запомни, вовремя сказанное "я люблю тебя" нужно мужчине гораздо больше, чем театральные крики, сигнализирующие соседям о том, как вам с этим человеком здорово.
Четвертое правило
То, что возбуждает тебя - совсем не обязательно нравится ему. Например, у большинства мужчин абсолютно нечувствительны соски (многим прикосновение к соскам вообще резко неприятно), а также бедра, уши и прочие укромные местечки, которые так отзывчивы у женщин. Поэтому, чем безуспешно пытаться откусить своему партнеру ушные раковины, сосредоточься лучше на главном рычаге скоростей. Ну, ты понимаешь... И сама удивишься, какой это послушный, практически безотказный агрегат!
Пятое правило
Не молчи. И не обижайся, если молчит любимый. Понимаешь, оказавшись один на один с голой живой женщиной, мужчина испытывает такую бурю самых противоречивых эмоций, что выразить их словами зачастую просто не в состоянии.
Представь, что тебе делают релаксирующий массаж тела, нежно перебирают волосы, дарят обручальное кольцо с бриллиантом в голубиное яйцо, застегивают на твоей спине крючки великолепнейшего платья (причем платье микроскопического размера, стоит кучу денег и совсем тебе не мало), а еще кормят с рук вкуснейшими пирожными, от которых ты не поправишься ни на грамм. И все это происходит одновременно.
Ну что, готова ты в этот момент произнести что-то более внятное и осмысленное, чем блаженное "м-м-м!"? Вот и не требуй от мужчины невозможного. А лучше все, что хочешь услышать, скажи сама. Причем вслух. Своему любимому.
Шестое правило
Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово - нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать толь
. Уф!
