Всем привет!
В свете последних событий на моей страничке. Мне вспомнилась одна история, которая произошла с молодым, тогда ещё, Борей Гребенщиковым. Боря очень рано начал сочинять, и не только песни, у него есть великолепные рассказы... Так вот однажды молодой Борис решил показать свои песни своей маме (без намёков). Мама конечно же сказала, что это никуда не годится, что это мусор и ерунда, и поэзией это назвать нельзя.
Так продолжалось довольно долго. Борис продолжал показывать свои произведения своей маме, но реакция всегда была одинаковой - Полная ерунда и бездарность!
И вот в один прекрасный день, после очередного представления новой песни, Гребенщиков выслушал очередную критическую тираду в свой адрес, и спокойно так произнёс: "Мама, а ведь это Бродский".
После этого критика прекратилась. Навсегда.
Я к чему всё это веду?
Меня раздражают не аргументированные обвинения.
Ну, вот допустим, говорят человеку: "Ты врун", или "Ты лжец". И всё. Просто так взяли и обвинили. Человек отвечает: "Хорошо. Расскажите, как было на самом деле". И тут начинается... Вернее не начинается. Нет ответа. Пустота. А все обвинения оказываются банальными сотрясаниями воздуха. В духе пошлого: "Сам дурак!"
У каждого свои тараканы в голове. Мои не хуже и не лучше чем ваши. У каждого есть свой скелет в шкафу. Ну, если честно так разобраться.
И у меня тоже свои скелеты. Просто о своих я рассказываю. Вот и всё. Конечно это нравится не всем. Да и мне самому это тоже не очень нравится. Но это я. Как любила говорить великая Фаина Раневская: "Я ведь не червонец, чтобы всем нравиться".
Или вот ещё одна история. Все знают Джима Моррисона из группы "Дорз".
Джим во всех своих интервью говорил, что его родители погибли в автокатастрофе. Хотя это было неправдой. Отец его был большим начальником в Военно-Морских силах США и очень влиятельным человеком. Но отношения между Джимом и его родителями не складывались. А если короче, то мягко говоря недолюбливали друг друга и не общались. Но после смерти Моррисона, все права на его песни перешли к родителям, и родственники очень успешно пользуются его деньгами до сих пор.
Вижу уже реакцию некоторых людей. И говорю - Ни в коем случае я не считаю себя великим человеком. И ни с кем себя не сравниваю. Просто истории из жизни.
Мне самому Джим Моррисон, как человек, не очень нравится. Но как личность и талант! Тут я снимаю шляпу!
У каждого свои истории. У меня они такие.
А по поводу моих отношений с родителями. То, я хочу сказать им большое спасибо! Они показали мне, как не надо жить в браке. И как не надо воспитывать детей. А этот опыт дорогого стоит.
И ещё я понял, благодаря своим родителям, что в любом конфликте виноваты обе стороны. И всегда надо обсуждать проблемы. Аргументированно и взвешенно. К сожалению в нашей семье это не было принято.
Но я хочу сказать спасибо. И когда у меня будет ребёнок, я уже знаю как не надо....
Спасибо всем, что выслушали мои откровения.
Завтра всё будет по-другому. Ведь на носу Крым!
Всем привет!
Вы знаете, что я так начинаю каждый свой дневник. А заканчиваю его всегда словами: "Любите друг друга".
Недавно получил письмо в "личку", мол не имею я права призывать любить, если сам не способен на это. И вообще пишу я бездарно, ибо человек с образованием в восемь классов и ПТУ не может писать хорошо.
А вся собака зарыта в моих отношениях с мамой. Если кто не знает, мы с ней не общаемся уже пятнадцать лет. И я честно говорю, что не люблю свою маму. Я понимаю - это очень страшная фраза. И я бы никогда в жизни не хотел бы её услышать от своего ребёнка. Но, если бы я это всё-таки услышал, я бы не стал винить в этом только своё чадо. Я бы подумал, что может быть дело и во мне тоже?
Ну, вот к примеру, если моя жена мне изменяет, когда я нахожусь в командировке, и по возвращению из этой самой командировки, мне весь двор рассказывает о том, как и с кем мне моя жена изменяла всё это время, какая моя реакция последует?
Буду ли я хорошо относится после этого к своей жене?
Думаю врядли.
А если я являюсь сыном этой женщины, которая изменяет своему мужу на глазах всего двора?
Имею ли я право любить её после этого, только потому, что это моя мама?
Или когда моя мама, моя любимая мама, святая женщина, в день рождения моего папы, которому исполнилось в этот день сорок лет, говорит ему: "Лучше бы тебе сегодня было сорок дней, чем сорок лет".
Могу ли я любить искренне свою маму после этого,только потому, что она родила меня?
Вот мне говорят: "Мама это святое!", "Родителей не выбирают..."
Но, как говорил Спайдер Мен: "Людей оценивают по их поступкам".
И мне стыдно за поступки моей мамы. Хотя она в этом не видит ничего плохого.
Поймите меня правильно, я никого не осуждаю, прошло уже пятнадцать лет - больше половины моей жизни. Но, читать мне морали о любви к матери, в такой ситуации, тоже не надо.
И самое страшное, что может произойти в моей жизни - это если мой ребёнок скажет мне: "Я не люблю тебя".
Буду ли я винить его за это?
Честно?
Нет.
Это будет означать, что я прожил по настоящему бездарную жизнь, бездарную и никому не нужную. Ненужную настолько, что даже мой ребёнок смог мне сказать: "Я не люблю тебя".
Это письмо отнюдь не оправдание перед кем-то.
Просто постарайтесь жить так, чтобы ваши близкие никогда не сказали вам: "Я не люблю тебя".
Всем привет!
Пятое Июля.
Прошло уже четыре года. А ты всё ещё в это день отправляешь поздравления на номер абонента, который недоступен. Недоступен тебе. Вернее сказать, недоступен для тебя....
Конечно, за это время очень многое изменилось, и в твоей жизни в частности. И ты уже давно привык к мысли, что всё закончилось, что уже никогда, и что это уже навсегда. Но всё равно, каждый год, в этот день, твоя рука сама тянется к телефону, чтобы отправить очередное поздравление с днём рождения.
И каждый раз ты спрашиваешь себя: "Зачем?". И не можешь ответить. Нет, не так. У тебя есть ответ, но ты не хочешь его слышать...
А всё дело в счастье. А ощущение счастья, пусть даже недолгое ощущение, но счастья. Не забывается, никогда. И именно это ощущение не даёт тебе права жалеть о том, что было. Ведь если ты был хоть немного по-настоящему счастлив, то значит этот человек, который был с тобой рядом в это время, и который подарил тебе это самое счастье, был очень хорошим человеком. Хотя, что значит был? Он и сейчас есть, и по-прежнему, а ты в этом боле чем уверен, остаётся очень хорошим человеком. И на самом деле не имеет значения, что вы уже не вместе практически такой же период времени, в который вы были близки друг другу....
И быть может, эти ежегодные поздравления - это своего рода благодарность, за то прекрасное время счастья. Ведь на самом деле, ну, сколько раз в жизни ты говорил, что ты счастлив? Очень мало. И каждый этот миг ты можешь вспомнить, даже если тебя разбудить посреди ночи...
Жизнь идёт своим чередом. Всё меняется. И ты уже несколько раз был влюблён. Но, почему-то этот человек никак не выходит из твоей головы, не смотря на все разумные и логические объяснения. И ты понимаешь, что, не то что ничего нельзя вернуть, ты больше того, не хочешь ничего возвращать. Потому что ничего вернуть нельзя, и даже не то, что нельзя, не нужно. Всё прошло и закончилось, как твой любимый фильм, с твоей любимой актрисой в главной роли.
И, наверное это твоё состояние очень похоже на пересмотр любимого диска. Ты наизусть знаешь содержание фильма, все фразы, весь сюжет, и чем всё закончится... Но, всё равно, каждый год ты пересматриваешь это старое кино, ради того самого ощущения счастья...
И всякий раз тебе хочется сказать: "Да, было время. Сейчас таких фильмов уже не снимают...".
Всем привет!
Сегодня в пятнадцатый раз пересмотрел фильм "Мне не больно". И в пятнадцатый раз ревел как ребёнок.
Комментировать и рассказывать фильм не хочется. Кто видел, тот меня поймёт, а кто не видел - посмотрите обязательно.
Нечего больше добавить.
Любите честно и искренне. А если вашу любовь не ценят, не старайтесь её доказывать. Настоящая любовь взаимна и чиста. И в горе и в радости, в болезни и здравии, в достатке и бедности....
Любите друг друга!
Всегда В.
Писалось под музыку: "Позови меня небо..." саундтрек к фильму.
Запись от 04.06.08 20:34
Всем привет!
А что изменилось в твоей жизни за последние пятнадцать лет? И изменился ли ты сам? И если изменился, то, как сильно?..
Эти вопросы появились в твоей голове, после одного письма, письма из прошлого. И именно поэтому возник и временной период – пятнадцать лет. И ты уже наверняка забыл большую половину тех событий и приключений. Странно, те вещи, которые ты бы хотел на самом деле забыть, ты помнишь. А вот то время, как ни стараешься, не можешь вспомнить полностью, всё какие-то отрывки… Города, поезда, дворы, кухни, общежития, кипящий чайник, письма, фотографии…
А всё-таки, что произошло с тобой за эти пятнадцать лет? И как сильно ты изменился?
Появились очки, и ты потолстел, не слишком, но на килограмм пятнадцать точно. Ты был два раза женат. И ты не можешь сказать, что неудачно. По крайней мере, у тебя было, уж точно года два счастья. А это не мало. Сем лет, из этих пятнадцати, ты довольно плотно занимался музыкой, даже были определённые успехи. Ты сменил несколько работ, сменил паспорт, место жительства и даже получил военный билет. Были взлёты, были падения, карьера, приобретения новой бытовой техники, патент на предпринимательскую деятельность, налоги, долги, ссоры и примирения, встречи и расставания…. В общем, по большому счёту ничего необычного. Произошло довольно много событий, о некоторых ты помнишь, про некоторые хочешь забыть. А изменился ли ты? Наверное, да. В чём-то точно да. Вопрос в чём, и как сильно? Может ты стал более самостоятельным? Может и да. Но ты и так был самостоятельным, во всяком случае, больше десяти лет ты живёшь отдельно от родителей и зарабатываешь на хлеб давно сам. Может ты стал лучше разбираться в людях? Наверное, нет. Скорее даже наоборот. Изменилось что? Характер всё такой же, несносный. Ты слушаешь ту же музыку, и у тебя тот же стиль одежды. Разве что, ты больше не играешь на музыкальных инструментах. Но это было не основным твоим занятием, и любили тебя не за это. Ты продолжаешь писать, где-то это стихи, где-то просто слова, в которых есть рифма, где-то маленькие рассказы. Вот этот аспект твоей жизни не изменился. И этот факт не может тебя не радовать. Получается, что самое главное в твоей жизни, на самом деле и не изменилось. А именно творчество. А остальное не важно. Помнится в один день, ты заработал сто долларов и, в тот же день написал стихотворение. И ты радовался одной удачной строчке больше, чем той сумме, которую ты заработал…
И тебе хочется сказать спасибо. Спасибо за то, что в твоей жизни появлялись очень хорошие люди, которые помогали тебе становится человеком. Которые до сих пор помнят о тебе, не смотря на то, что ты их когда-то обидел, по глупости конечно, но обидел. И тебе хочется попросить у них прощения. Ещё хочется сказать спасибо, за то, что в твоей жизни была любовь. Спасибо за возможность выражать свои мысли. Спасибо за то, что есть люди, которым эти мысли интересны…
Изменился ли ты? Наверное, всё-таки да. Хочется верить, что в лучшую сторону. Но это никто не знает наверняка.
Быть может, изменился твой статус. Но твой внутренний мир остался таким же, каким был пятнадцать лет назад. Хотя и этот мир тоже, наверное, изменился. У тебя нет определённого ответа. Одна вещь точно не изменилась. В твоей жизни по прежнему нет того человека, того самого, о котором ты написал очень много слов, и которого однажды видел во сне, но к сожалению, не запомнил его лица.
Вот так и живёшь, и ждёшь, что однажды из-за поворота появится тот человек, и у него будет именно то лицо, и ты его сразу вспомнишь, и подойдешь, и возьмёшь за руку, и не расстанешься с этим человеком уже никогда, ни за что на свете…
Всем привет!
Подходит к концу май, а вместе с ним и весна. Твоя уже тридцать вторая весна. Какой она была?
Весна пришла, как всегда неожиданно и внезапно. Снова обошлось без капелей и тающих сосулек, без половодьев и проталин. Как-то так произошло, что вчера ещё была зима, а утром проснулся и всё, вышло Солнце, прилетели птицы, и распустились деревья. А трава... так она и зимой была зелёной, так что даже по цвету травы невозможно было определить какое сейчас время года. В твоём городе, трава, как в детской загадке - зимой и летом...
Этой весной многое произошло в твоей жизни впервые. В первый раз ты не выехал с друзьями за город в начале мая. Не было запаха костра и жареного мяса, не было ночных посиделок у костра и пения под гитару. И ты не можешь чётко определиться с ответом на вопрос: "Почему?". То ли с погодой не повезло (а ведь и в самом деле, весна в этом году была холодной) то ли попросту не с кем было ехать. Так случилось, что за прошлый год, очень много людей, как-бы так сказать? Много людей попросту ушли из твоей жизни, нет, они все слава Богу живы, но где-то в других местах. А в твоей жизни они оставили след, кто-то светлый, кто-то не очень, и растворились в пространстве. Наверное время совместного путешествия, по этой самой жизни, у вас вышло, и вы отправились дальше разными дорогами. Может так даже и лучше.
А ещё, ты впервые этой весной не влюбился. И не то, чтобы до потери аппетита и приятной бессонницы, а даже, легкой какой-то влюбленности не было. Ни свиданий, ни цветов, ни поцелуев... Вот, ты поймал себя на мысли, что очень много ты влюблялся в прошлом году. Нет, не каждый месяц конечно, и даже не в каждый квартал, но осталось такое ощущение, что в прошлом году, любви в твоей жизни было как-то больше. И не важно, что тебе ни разу не ответили взаимностью... хотя, может и важно. Может быть именно по этому ты этой весной так и не влюбился. Конечно, у тебя и планов таких не было, но обычно весной люди влюбляются. Так кем-то однажды было принято, все с этим согласились и, в твоей голове, на подсознательном уровне, какое-то ощущение ожидания присутствовало. Но, ничего не произошло...
Да и вообще, у тебя с самого начала года, как-то всё не клеится. А ты всё ждёшь, ждёшь. Думаешь, что вот-вот. А уже почти полгода прошло. Быстро всё-таки летит время.
Нет, конечно в этой серой палитре, присутствовали и светлые мазки. Пусть не яркими красками, но всё-таки светлые. Это похоже на то... ну, допустим приходишь ты в театр, а там какая-то новая постановка, классической пьесы. Настолько классической, что сюжет ты знаешь наизусть, и ты пришёл в этот театр, чтобы в очередной раз получить удовольствие от прикосновения к прекрасному. Но режиссёр что-то такое намудрил, так всё изменил, просто до неузнаваемости. Что даже ключевой монолог главного героя прошёл незамеченным. А самое светлое ощущение осталось от игры актёра, который вышел на сцену в маленьком эпизоде. И только благодаря этому актёру, у тебя не осталось тяжёлого и тёмного осадка после просмотра...
Так и с твоими мазками - тонкие, но светлые линии...
Хотя ты уже давно заметил, что если первая половина года проходит у тебя, скажем так, не бог весть как. То вторая половина будет гораздо лучше. И наоборот...
Чтож, скоро ты узнаешь, сработает ли эта схема в этом году. Недолго осталось... Скоро лето.
... 1999-й.
Всё у тебя складывается отлично! Ты уже год работаешь на новом месте, коллектив отличный, впервые тебе так повезло с коллегами по работе, да и сама работа по специальности, и от дома недалеко. Кстати, ты уже успел освоиться на новом месте, уже разобраны вещи, расставлена мебель, на горизонте перспектива ремонта. Всё замечательно! Даже в творчестве всё складывается как нельзя лучше. У вашей рок-группы появилась постоянная репетиционная точка. Концертная программа уже почти приобрела окончательные формы. Первые концерты в другом городе, первые студийные записи…
На улице вовсю 1999 год.
В этот год в твою жизнь врывается Земфира. И именно девяносто девятый, будет объявлен тобой, в твоём сознании, как «Год Земфиры». В твоей голове что-то сместилось, внутри тебя что-то произошло, такого ты точно никогда и нигде не слышал. И именно этот альбом ты ждал уже очень и очень долго. И, наверное, именно поэтому кассета «Земфира» никогда у тебя не останавливается. Ты даже приблизительно не можешь подсчитать сколько раз она была перевёрнута с одной стороны на другую.
А ещё в девяносто девятом, летом, ты познакомился с очаровательной девушкой. А осенью она уже переехала к тебе. В тот год ты даже и не мог представить, что по альбомам Земфиры будешь вспоминать хронологию ваших отношений.
Итак: Альбом «Земфира». 1999 год. Всё замечательно, красивый роман, романтичные ухаживания, начало совместной жизни.
Альбом «Прости меня моя любовь». Год 2000-й.
Начало года не предвещало ничего плохого. Встретили «миллениум» в кругу друзей. Тебя повысили по службе. Твой, вернее ваш дом, всегда полон гостей. Отношения – лучше некуда! Так прошли первые полгода. А потом как-то резко наступила чёрная полоса.
Фирма, в которой ты работал, закрыла твой филиал, и соответственно ты остался без работы. В группе тоже начались творческие разногласия, закончившиеся, в конце концов, твоим выходом из состава. И вдобавок ты ещё загремел в больницу. В общем, не очень лёгкое время наступило. Денег практически не было. Работа, которую ты нашёл, тебя не устраивала. Появились первые нотки напряжения и в ваших отношениях. Короче было за что сказать: «Прости меня моя любовь…»
Год 2002. Альбом «Четырнадцать недель тишины».
Название альбома стало пророческим. Но ты об этом ещё не знаешь. Чёрная полоса закончилась. Всё как-то устаканилось с работой. Ты благополучно уволился, и так же благополучно нашёл другую, вполне приличную работу. Вы стали вместе благоустраивать ваш дом. Ремонт, покупки бытовой техники, друзья, прогулки, многочисленные фотографии, появление в вашем доме собаки… Но, напряжение, появившееся в эпоху «чёрной полосы» не уходило. Ты стараешься не обращать на это внимание. Стараешься как-то привнести в вашу жизнь разнообразие. Но, что-то всё равно идёт не так. Вдобавок - теперь она легла в больницу.
Внешне, ваши отношения выглядят более чем замечательно. И никто не догадывается, ни друзья, ни тем более родители, что ваш семейный «Титаник» медленно, но уверенно движется к айсбергу. Да и очередная полоса неприятностей никак не могла добавить оптимизма. В общем, волны Атлантики сделали своё дело. И уже в 2005, когда вышел альбом «Вендетта». (Тоже с символичным названием). Наступили те самые пророческие четырнадцать недель тишины, в которые вы действительно уже даже не разговаривали…
«Вендетта» в твоём внутреннем рейтинге занимает первое место среди всех альбомов Земфиры. Он самый эмоциональный, он самый серьёзный, он самый зрелый альбом. Но у тебя он всю жизнь будет ассоциироваться только с прощанием и расставанием. Под песни «Итоги» и «Так и оставим» она собирала свои вещи. Когда звучала песня «Друг» ты плакал глядя в окно. А под финальную «Jim Bean» ты пытался напиться, но у тебя ничего не получилось.
«…Терзает ночь мои опухшие веки
Я ничего, ничего об этом не помню
Моя любовь осталась в двадцатом веке…»
Последний, на сегодняшний день, альбом Земфиры называется «Спасибо». Название, как всегда символично…
Где-то очень далеко, в другом городе и, уже в другой стране. На одной из улиц, в красивом, высоком доме, на одном этаже, в одной из пустых квартир. Сидит на полу один, в общем-то, неплохой человек, и рвёт на мелкие кусочки фотографии. А ведь это твои фотографии. И на этих фотографиях у тебя везде счастливое, улыбающееся лицо. И даже на многих, вернее даже сказать, почти на всех этих фотографиях ты не один. Рядом с тобой другое лицо, такое же счастливое и улыбающееся, это её лицо, лицо того, в общем-то, неплохого человека, который сейчас сидит на полу в пустой квартире и рвёт твои фотографии на мелкие кусочки.
И тебе, находящемуся очень далеко от того дома и от того города, и ещё дальше от того человека, стало почему-то неприятно и больно. Тебе вспомнились сразу эти снимки, и стало жалко и обидно. Жалко и обидно оттого, что ты их больше никогда не увидишь, потому, что у тебя нет ни одной фотографии, ни одной.…
И столько вопросов в твоей голове. И ни одного ответа. И всё непонятно и странно. Тебе, например, непонятно, зачем надо было хранить эти снимки три года, чтобы потом их порвать? И зачем вообще их надо было забирать, если эти воспоминания так неприятны? Можно было их оставить у тебя, или вернуть обратно, пусть даже через знакомых. Но рвать… зачем? Неужели станет легче? Неужели тут же всё забудется и пройдёт? Сомневаюсь. И самый главный вопрос тебе не даёт покоя: «За что же всё-таки тебя так ненавидят?» Ты не предавал, не изменял, дарил цветы, писал стихи… А в итоге стал настолько противен, что твое изображение стало невыносимым. Невыносимым до такой степени, что его разорвали на мелкие кусочки. Ты и так далеко, дальше некуда. Тебе запрещено звонить, писать, и поздравлять с днём рождения. Тебе и так ничего нельзя. А тут ещё оказывается этого мало, тебя решили окончательно стереть из жизни. Вернее не стереть, а разорвать, на мелкие кусочки. Это ж как надо ненавидеть человека, чтобы суметь порвать, ладно твоё изображение, с этим всё понятно, не совсем, но понятно. Но порвать общие снимки, на это надо решиться. И ты спрашиваешь себя: «А вот ты смог бы так?». – Уверен, что нет. В твоём фотоальбоме есть такие фотографии, таких людей, что лучше бы их не было в твоей жизни. Но, они были, и это часть тебя. И они, всё-таки, каким-то образом изменили ход твоей маленькой истории, и это потом уже они совершили те поступки, о которых и вспоминать не хочется, но ведь было же и много хорошего, и от этого никуда не денешься. И, положа руку, ну если откровенно, хорошего ведь было больше. Понятно, что с какими-то людьми ты никогда больше не будешь общаться, но помнить о них ты будешь, и фотографии не порвёшь. Да всё потому, что жизнь может измениться и, человек, которого ты сейчас недолюбливаешь и стараешься про него вообще не вспоминать, этот человек, возможно, спустя несколько лет, поможет тебе. Люди взрослеют. А с возрастом они становятся мудрее. А ты ведь обиделся на этого человека давно, много лет назад, и вы оба были молоды и глупы. А сейчас вы оба выросли, и те далёкие обиды могут показаться вам сущей глупостью. Конечно, тех близких отношений уже никогда не будет, но всегда можно сохранить простые человеческие, приятельские отношения. Так что ты вряд ли смог бы порвать фотографии.
А кому-то это удалось. И твоё счастливое и улыбающееся лицо, разделённое на множество мелких кусочков, где-то очень далеко, в далёком городе, в пустой квартире, собрали веником в совок, и отправили в мусорный бак.
А стало ли легче?
...И вот, казалось бы, ну расстались. А дальше что? Ведь если разобраться, то ни у тебя, ни, что самое поразительное, ни у неё, до сих пор никого и нет. Хотелось чего? Чего-то другого? Семьи другой? Отношений? Может быть. Но... Опять же это пресловутое "Но". Прошло уже, чёрт возьми, три года... И ладно у тебя, ты ведь всё-таки не был инициатором разрыва, у неё так ничего и не сложилось.
Ты радуешься этому? Нет. Всё было бы понятно, если бы, опять же если бы, у неё жизнь, так сказать наладилась, так нет, ничего же не происходит, никаких изменений. И она, спустя эти 1000 дней одна. И ты тоже ни с кем не сошёлся по-настоящему. И к чему всё это было? Стоила игра свеч? Ведь что-то мешает вам обоим перешагнуть какую-то невидимую грань. Что мешает? А может это любовь? Может быть это и есть любовь? Может быть это и есть то самое испытание, о котором вы читали когда-то в каких-то книгах? А если это и так. То сколько это испытание ещё должно продолжаться? Ещё один год? Или два? Сколько вам требуется времени, чтобы понять, что вы не можете друг без друга?
Нет, конечно, можно приводить разнообразные аргументы, мол, это всё не так, и всё было правильно, и вы слишком разные... Но, опять же, это самое "Но". Ни у кого из вас, по отдельности, ничего не получается. Не спорю, желание присутствовало. Желание всё забыть, всё изменить, пустить жизнь по другому руслу... И вы даже оба, на какое-то время, пускали в свою жизнь другого человека. НО, этот человек, почему-то, ни у тебя, ни что самое удивительное, у неё, не смог занять места в сердце...
Опять же вопрос: Почему же у вас не хватает, чёрт возьми, смелости, признать этот факт? И кому, чёрт побери, стоит сделать первый шаг? А ведь когда-то он был сделан. И это всё было не случайно. Ну не веришь ты в случайности...
И если бы поссорились серьёзно там, или поругались капитально, так нет же.. По-глупому расстались, без объяснений... А смысл?
А всё интернет. Раньше всё было проще, расстались, разъехались по разным городам и всё, с глаз долой из сердца вон. А теперь нет, двадцать первый век, теперь ваши фото мелькают на экране монитора, потому что у вас есть, чёрт возьми, общие друзья, потому что у вас была, чёрт возьми, общая жизнь. И игнорировать фотографии человека, которого ты любил, и чего там скрывать ещё любишь, невозможно. И она ведь чувствует тоже самое, ну, по крайней мере, ты так думаешь, потому что есть то самое "НО". Потому что ты знаешь, что у неё спустя эти 1000 дней так никого и нет...
И вот, казалось бы, расстались. И что? Кому из вас легче стало? Да никому...
Может всё-таки стоит признаться, что вы совершили ошибку? Человеку свойственно ошибаться.
Да. Знаю. Китайцы очень мудрые люди. И дважды в одну реку не войдешь. Но, в тысячный раз "НО". Двадцать первый век на дворе. И уже есть возможность обогнать течение реки, и войти в неё в той точке, из которой вы когда-то вышли... Уже нет ничего невозможного...
Хотя... Может так и надо... Может быть это называется судьбой? А не любовью.
Кто знает?
Ты не знаешь...
Да и она тоже...
И что делать?
