Да, погода - удивительно точно отображает всё то, что происходит с нами в жизни. Вернее не то, что происходит, а то, как происходит. А происходит всё быстро. Даже "быстро" - это не совсем подходящее слово, скорее стремительно, точно - Стремительно! Ещё буквально несколько дней назад, ну вот же, да даже фотографии не успел скинуть, да вчера ещё, лежал на пляже, пил пиво и каждые пятнадцать минут заходил в воду. А тут здрасьте, пожалуйста. И в голове вертится один вопрос: "А где же я всё-таки повесил свою куртку?.. весной...".
Так и в жизни. Всё меняется со скоростью циклона. Только, в отличие от погоды, в жизни всё меняется если не навсегда, то надолго, во всяком случае точно не на три месяца.
Или вот ещё одна аналогия - ты так же не готов к переменам в жизни, как ты всегда не готов, например к снегу. Особенно, если ты автолюбитель, и приехал в деревню навестить родственников. И вроде только осень, да и дождей не обещали и ничего похожего на осадки... Почему бы и не съездить на выходные к родственникам? И вот, ещё вечером вы сидите во дворе в беседке, кушаете шашлыки и всё такое, а утром глядь в окно, а там снега по колено.
В жизни тоже иногда происходит нечто подобное. Бывает так, что ложишься спать с одними планами на жизнь в голове, вернее даже не так. Ты просто ложишься спать, и у тебя вообще никаких планов нет. А просыпаешься уже абсолютно другим человеком. Вернее ты просыпаешься таким же, но в твоей голове явно что-то произошло за ночь. Такое чувство, что за эти восемь или семь часов, которые ты спал, ты прожил какую-то альтернативную жизнь, дошёл до конца, понял что тебе такой конец не нравится, проснулся, и всё. И всё стало на свои места. Ты проснулся с яркой, как неоновая вывеска, мыслью, что жить так, как ты жил до этого, ты уже не сможешь. И ты это понимаешь, понимаешь отчётливо, ты даже знаешь что тебе надо делать, но ты ведь к этому не был готов, всё произошло точно также, как со снегом. То есть неожиданно. Стремительно. В одно мгновение. В каком-то неизвестном промежутке сна изменилась вся картина твоей жизни. Так же, как где-то там, в облаках, изменилась погода, вопреки всем прогнозам на неделю.
И как у природы нет плохой погоды. Так и у судьбы нет плохих подарков.
И в том и в другом случае, нам их надо просто благодарно принимать...
Спасибо за внимание и понимание!
Любите друг друга!
Всегда В.
Всем привет!
А я всё катаюсь. Чтож, каждый сходит с ума по-своему. Сегодня с моим другом Колей, мы заговорили на тему, что скоро осень. А осенью наступит такая долгожданная осенняя депрессия. Ах, как хорошо пишется в такие периоды.... Когда за окном идёт дождь, и уже не первый день. И после работы остаётся только одно занятие - взять коньячёк, сварить ароматный кофе, тонкими ломтиками нарезать сыр, перетащить с балкона пепельницу и сигареты, включить компьютер и, наблюдая за монотонным биением курсора на белом экране, налить рюмашку, выпить её медленно и начать записывать всё то, что приходит в голову. А я вам скажу, что когда за окном идёт дождь, такой долгий холодный осенний дождь, когда резко похолодало, да ещё и музычку подобрать соответствующую, то в голову приходят очень интересные мысли....
И тут же, мы с ужасом подумали: "А вдруг в этом году, наша долгожданная осенняя депрессия не придёт? Что тогда? В прошлом году она была. А в этом может и не быть. А вдруг мы за год выросли и поумнели и не заметим, или не обратим внимания, и дождь будет просто дождь, и никаких эмоций и чувств он не навеет...?"
Но, всё-таки мне кажется, что она будет. Во всяком случае нам этого очень хочется. И, наверняка, я не поумнел настолько, чтобы зачерстветь до такого состояния и пропустить наступление осени, и соответственно осенней депрессии...
А пока лето! Пока надо жить на полную катушку, меньше спать и больше находится на воздухе, "забить" на всё, на что можно безболезненно "забить". Ибо лето - это время для отдыха! Для всего остального будет ещё девять месяцев другой жизни...
Всем привет!
А всё-таки время - это совсем непредсказуемая вещь. И не само понятие времени, а то, как ты меняешься за это время. Парадокс, правда? Вот сейчас, в сию минуту, ты реально понимаешь и ощущаешь, что ты - это ты. И, больше того, тебе даже кажется, что был таким всегда, ну, то есть, тебе кажется, что ты родился таким и, ты такой, какой ты есть. И всё вроде верно. Но, если присмотреться к себе самому повнимательней, то оказывается, что нет, ты, чёрт возьми, изменился. И очень многое ты уже не можешь. И даже не физически. Физически, в принципе, ты способен совершать все те поступки, которые совершал, ещё казалось бы совсем недавно.
Нет, ты изменился, как-то внутренне. И что-то не позволяет тебе совершать, те или иные поступки. И я не говорю здесь о каких-то там глупостях, которые всем нам свойственно совершать в юности, хотя, наверное, и о них тоже. Ведь, в самом деле, эти юношеские "глупости" не всегда уж были такими глупостями. Во всяком случае за большинство из них тебе не стыдно.
И неужели только возраст не позволяет тебе вот так взять и сорваться в то место в котором ты хочешь находиться. Ведь раньше, когда у тебя денег не было, тебя этот факт не останавливал, ты умудрялся без гроша в кармане сесть на поезд и уехать... да хоть в тот же Питер. Было ощущение того, что если вот сейчас, сегодня, не уехать, то всё, конец, и это уже не ты.
Вот было бы интересно посмотреть на реакцию твоих, как это модно сейчас называть: "Бизнес партнёров", если им рассказать, что ты, вот такой очень хороший и перспективный клиент, ночевал когда-то в лифте Питерского дома, который стоял на верхнем этаже и двери у него были открыты, и ты очень обрадовался этому факту, потому что пол в лифте, в отличие от пола на лестничной клетке, не бетонный, и значит спать на полу в лифте гораздо комфортнее. Или рассказать бы им, как ты мыл голову в туалете международного аэропорта "Пулково", и радовался, что в кафе, того же аэропорта, стоял огромный самовар и каждый желающий мог налить себе из него бесплатно кипятка. Чем ты конечно же пользовался, ибо денег на чай у тебя не было. Или бродил по городу до половины шестого утра, чтобы дождаться открытия метро, найти самую длинную "ветку" по схеме, сесть в вагон и спать, перемещаясь из одного конца города в другой...
Да много чего ещё было.
Нет, конечно же ты понимаешь, что молодость, никаких проблем, ни семьи ни детей, ни карьеры, ни всёго такого...
Но ведь не это главное, и не в этом причина кроется. Ведь у тебя сегодня тоже, как-то - ни семьи, ни детей, и на карьеру тебе по большому счёту... и денег у тебя сегодня больше, чем было тогда. Но что-то изменилось. Неужели, чёрт возьми, всё дело в банальном возрасте? Не верю!
Тогда в чём же ещё дело? Почему сегодня ты каждый свой шаг стараешься взвешивать? Чего ты боишься? Или быть может, тебе просто стало лень? Опять нет! Так что же тебя сдерживает от соверешния всех тех поступков, которые ещё совсем недавно казались абсолютно нормальными?
Ужас, сколько вопросов.
Я уверен, что у вас есть на них ответы. Да и у меня тоже наверняка они найдутся.
Но, быть может, просто там, в тех местах, уже нет того счастья, которое когда-то было. Или ты боишься не обнаружить там этого счастья.
Хотя и это не аргумент, здесь тебя тоже счастье не ждёт.
Я думаю, всё проще. Дело не в счастье и не в возрасте. И не во времени.
Скорее всего, просто мечты уже нет.
Будущее размыто, как промокшая акварель. Настоящее - реально, как туалетная бумага.
И, прав был, всё-таки, Гришковец, когда говорил, что надежда - она находится прошлом. В старых фотографиях, в воспоминаниях, в историях. Во всём этом живёт надежда.
Надежда на лучшее...
А ведь хотелось совсем не этого. Но происходит именно так.
И ещё я обратил внимание на тот факт, что все значимые события в моей жизни, произошли там, ещё в двадцатом веке. А после миллениума, всё изменилось. И вот уже прошла половина восьмого года, века двадцать первого, а вспомнить нечего, вернее нечего яркого и приятного вспомнить. Нет, конечно есть несколько моментов. Но это что называется: "и на безрыбье...".
За эти восемь лет произошло самое трудное расставание, и даже не одно. Были несколько попыток любви, и первая поездка в Крым, конечно же радовали стихи, написанные за эти восемь лет. И то, как они отличались от стихов двадцатого века, моего двадцатого века. Были ещё, конечно же и кардинальные изменения в жизни. Но эти изменеия начали происходить ещё тогда, а сейчас от них ничего не осталось. Разве что констатация факта....
А ведь были мечты, были желания, планы на будущее...
Помню, как ещё в школе, мы высчитывали, сколько нам будет в двухтысячном. Помню, как мы ждали этот двухтысячный. И вот он уже давным давно наступил... Ах, если бы я знал, что после этого самого двухтысячного, всё будет вот так. Постарался бы жить...
А хотелось совсем не это...
Но случилось именно так...
А хотелось по белу свету
И заморский иметь пиджак
Чтоб улыбка её и руки
Чтобы пульс совпадал наших вен
Чтоб ни разу не жить в разлуке
Не царапать ногтями стен
Не привыкнуть хотелось после
И плохих не писать стихов
Но ответов осталось больше
Чем вопросов...
В конце концов...
Всем привет!
Сегодня опять вспомнил своего любимого Гришковца. А именно слова из песни: "Я прожил год без любви".
А ведь это правда и всё про меня. Я действительно давненько не влюблялся. Нет, были конечно попытки, но всё как-то заканчивалось в самом зародыше. Может стал старше, или мудрее, но после нескольких встреч я уже не видел продолжения. И всё понимал. И приходилось запускать ССleaner. Вот, даже сегодня, возвращаясь домой после традиционной тяпницы, из окна маршрутки , проезжая мимо какого-то заведения, я увидел сидящую пару за столиком, потягивающую пиво. Она была очень мила и привлекательна. Да, что там говорить, просто великолепная девушка! Конечно, в первую очередь, мой взгляд остановился на ней. Но, когда я посмотрел на другую половину столика, то я, честно говоря был изумлён. Напротив великолепной, стильной и просто милой девушки, сидел ничем непривлекательный тип, в спортивном костюме, небритый. Он что-то рассказывал, но его жесты вызывали, скорее неприязнь, чем удовольствие от прослушивания его истории. И я невольно подумал: "Ну, что такая девушка делает в компании такого типа?" Неужели и правда, что мужчина должен быть немножко красивее обезьяны. И этого вполне достаточно? Согласен, у него может быть какое-то количество денег, но неужели этого достаточно?
Эта мысль у меня появилась не после единичного случая. Очень часто я наблюдаю такие пары. Девушка привлекательная, видно, что следит за собой, шлейф духов заставляет терять голову, а рядом идёт реальный "боров", безвкусно одетый, и не обязательно взрослый, чаще даже парень до тридцати. И эта пара вызывает такой диссонанс, только из-за несовместимости их нарядов, потому-что, она, как правило на каблуках и в платье, а её спутник, почти всегда в спортивном костюме, пусть даже в дорогом "Найковском", но всё равно - это же спортивный костюм и кроссовки! Неужели эти двое не понимают, что такой ансамбль несовместим? И опять, невольно, возникает вопрос: "А что она с ним делает?" А ведь не верится, что девушка такая дурочка, что всего этого не замечает. Наверняка видит, но почему-то выходит в свет в такой компании, не боясь косых взглядов. Неужели это Любовь такая? Что-то мне не очень верится.
К чему это я всё?
Да, просто подумал, что я, без рекламы, вроде бы не глупый человек, местами даже симпатичный, (Вот уберу с себя несколько лишних килограммов, и вообще буду лапочкой) Культурный, добрый и с чувством юмора, что немаловажно, хозяйственный... ну, и так далее.
А стоит влюбиться... Всё как-то не то. Взаимности нет. И почему? А хрен его знает.
Ещё, очень часто мне звонят мои замужние подружки, и жалуются на своих мужей. Мол, и то он так сделал, и в этом он меня не понял, и в такой-то ситуации не поддержал, или вообще не ночевал дома. Спрашивают совета. Но, несмотря ни на что, они продолжают с такими мужчинами жить дальше, и ещё говорят, что любят их. Хотя постоянно жалуются, и мечтают о нормальном, хорошем и нежном. Парадокс. Я ничего не понимаю в этом мире.
Да, я говорил, что жениться не собираюсь, и что мне очень хорошо одному....
Ну, надо же как-то себя успокаивать. А, если честно, порой так хочется влюбиться. Но. Опять же это пресловутое "Но." У меня очень жуткий в этом плане характер. Я когда-то вычитал, что Скорпионы, если любят - то Любят очень сильно, Любят просто до... Но и взамен требуют того же. Тут схема, что один любит, а другой позволяет себя любить, не проходит. Я, будучи Скорпионом, тут же это чувствую, и прекращаю все отношения.
А ведь хочется, как в хорошем Французском кино...
Чего-то я много наговорил тут. Наверняка бессвязно, (перечитывать и редактировать не буду) .
Просто - мысли далеко за полночь...
Вспомнились слова Атоса: "Не слушайте меня мой друг. Когда я выпью слишком много вина, я начинаю рассказывать страшные истории..."
А посему. Всем пока!
Любите друг друга!
И Всегда В.
Всем привет!
С жуткой периодичностью, меня преследует чувство, что родился я не в то время. Нет, я не о эпохе рыцарей. Вот страну угадал, родился именно в той стране. Немножко не в том городе. Но Одесса - тоже хорошо. Хотелось бы конечно появиться на свет в славном Ленинграде. Ну, это мои рок-н-рольные фибры. Так, что место рождения правильное. А вот время - несколько подкачало. Не вписываюсь я в эту эпоху. Чувствую себя в чужой тарелке. Не могу адаптироваться. Я бы с большой радостью родился лет на пять раньше. Вот с этими мозгами, только раньше на пять лет, хотя бы. И ещё хотелось бы, чтоб ещё один человек тоже родился на пару лет раньше - это мой друг и единомышленник Колька. Вот мы с этим человеком когда-то встретились, и поняли, что нам надо сделать свой музыкальный коллектив. Группу, короче. Что мы с большим успехом и сделали с ним в 1997. А к девяносто девятому уже были первые успехи. Только время стало меняться катастрофически. Стали закрываться клубы, я не о "Рок-клубе". А вообще о площадках, где можно было поиграть. Сейчас, слава Богу, всё более ни менее в порядке с площадками, только мы уже слишком выросли. Да и рок-движение дышит на ладан. Нет уже тех тусовок, да и "Рок-клуба" тоже нет давно. Миллениум поставил крест всей эпохе. И кто не успел запрыгнуть в уходящий поезд, тот опоздал, и такое ощущение, что навсегда. Последними в этот уходящий поезд успели запрыгнуть на ходу такие люди, как Александр Васильев, Земфира, Диана Арбенина и Светлана Сурганова...
А вот мы, к сожалению не успели. Года на три, хотя бы, раньше. Но видно не судьба. Мы смогли сделать свои, более ни менее приличные, демо записи только в девяносто девятом. И уже успели стать для радиостанций "не форматом". Нет, вру, две станции взяли нас в эфир. Это были Одесские: "Серебряный дождь" и "Радио Фил". Но и они уже дышали на ладан. Вот если бы всё это было в девяносто шестом.... Тогда ещё Рок-н-ролл был кому-то нужен. Но в то время мы с Колей ещё не были знакомы. Хотя и играли оба, только в разных группах. Да только всё это были первые пробы пера. А настоящий тандем конечно у нас сложился в девяносто восьмом. Написано тогда было колоссальное количество материала. И каждый раз, когда мы собираемся и поём те песни, понимаем, что они совсем не постарели и до сих пор актуальны. Мы, скорее постарели. Коля теперь гос-служащий, и времени у него очень мало. Да и семью кормить надо. Конечно, каждый раз, после третьей рюмки, появляются идеи всё это записать в студии, хотя бы для себя. Но всё упирается в деньги. Это ещё в девяносто пятом, можно было сделать демо запись альбома за пятьсот долларов. А сегодня...
Всё пишется "в стол". Слава Богу, что хоть пишется. Только наши последние песни услышат в лучшем случае несколько человек. А песни-то неплохие. В самом деле неплохие. Уж я-то разбираюсь в этом деле. Но... Годика на три раньше родиться. Кто знает, может всё было бы и по другому. Хотя не факт. Но, такие мысли с катастрофической периодичностью, посещают мою голову.
Что делать, приходится жить в том времени, в котором угораздило родиться. Но пока не очень получается. Не вписываюсь я в это время. Человек, с которым я когда-то сколотил свою первую группу, сейчас является владельцем крупной "империи" по недвижимости, и друг мой Сашка, с которым мы написали свою первую песню, работает в этой же самой "империи" программистом. И музыкой заниматься не хотят. У Коли - государственная служба...
Нет, я пробовал играть после в нескольких группах, но всё, как-то не то. Нет общей волны. Нет общих идей и понимания. Не получается у меня с другими писать песни. Нет той музыки, которая меня бы тронула.
Но, я благодарен судьбе за то, что она свела меня с такими талантливыми людьми. Как Сашка и Колька. Но все мы родились несколько не в то время. Не успели мы сесть в тот уходящий поезд...
Остаётся надеяться, что мы ещё с Колей заработаем капиталец. И запишем всё то, что и хотели сказать этому миру. По крайней мере мне есть для чего жить. И когда меня, кто-нибудь, сегодня спросит: "Какая у тебя мечта?". Мне будет что ему ответить.
Всем привет!
Вот если совсем откровенно. То единственная причина, по которой я сейчас не завожу длительные отношения - это деньги. Вот так пошло и банально. И этот период ещё будет продолжаться ещё, как минимум, года два. Я конечно не попаду в долговую тюрьму, как во времна Диккенса, но если бы я жил в те времена, то обязательно попал бы. Тут есть масса причин, одно на другое накладывается. Какие-то финансовые проблемы у меня появились после моих последних, на сегоднящний день, отношений. Какие-то после. Да всё потому, что добрый слишком. "Тут у моей подруги такая проблема возникла, её "кинули" одни нехорошие турки, и капец как надо расчитаться до вторника. Ты не поможешь? Она вернёт. Обещаю. Всего лишь триста евро". И ты даёшь. Ну, как же, это ведь ЕЁ подруга.
И конечно, никто потом эти деньги не возвращает.
Или девушка, в которую тебе угараздило влюбиться, захотела купить себе новую дублёнку, боже какая пошлая фраза, но ей не хватает всего лишь двести долларов, и ты берёшь эти деньги и едешь в магазин, она конечно говорит, что вернёт, но ты ведь не можешь взять деньги у девушки, тем более, когда ты в неё влюблён. (Но она в тебя, как потом оказывается - нет.) Но даже намекать об этом случае тебе не хочется, воспитание, что-ли не позволяет, не знаю.
Ещё кому-то ты просто одолжил. Или жили у тебя знакомые, приехали на недельку, а задержались на месяц. Но, сказали, что все услуги оплатят... А через месяц, когда идёшь оплачивать телефон, там счёт на семьсот гривен. И после этого - ни знакомых, ни денег, конечно.
А вроде взрослый человек.
А плюс ко всему, та, последняя твоя "любовь", ещё набрала кредитов, конечно не для себя, а для той подруги, которую кинули турки. Конечно, подруга обещала всё выплатить, но ведь ты являешься поручителем. Думаю не стоит говорить о том, что произошло. Банк теперь знает кому звонить. И звонит конечно, регулярно. И его, (банк), не интересует, что вы уже вместе не живёте, и всё остальное тоже. Просто ты когда-то влюбился и совершил очень глупый поступок. Понимаю, не надо было этого делать. Но, любовь зла...
Этот список глупостей далеко не полный. И года два, как минимум, придётся расплачиваться за все эти безумия. А ведь думал, что помогаю людям, и собственно не очень чужим людям...
В итоге - всем помог, а сам на "бобах".
Знаю - Дурак!
А хочется порой влюбиться, и что ещё хуже, влюбляются в тебя (Наверное). Но нет элементарных финансов в полном объёме. И это "грузит" основательно. И что делать? Ума не приложу. Пока работаю. Выплачиваю. Стараюсь экономить...
Середина Мая. Конец весны. Скоро лето. А в твоей жизни ровным счётом ничего не происходит. Нечего ответить даже на простой и банальный вопрос: "Как дела?". Жизнь, как будто нажали на паузу. И главное - оглядываешься по сторонам, а у всех какие-то события, какие-то новости, кто-то откуда-то приехал... А у тебя ничего. Тебя как будто перевели в режим "Stand by". Или выполняется загрузка обновлений... Тут главное не "зависнуть", а то придётся перезагружаться, а это так неприятно....
Пересматривая старые архивы, наткнулся на стихотворение написанное три года назад. Что-то с тех пор стало по другому, но перечитывая снова и снова, понял одну вещь - сейчас написал бы так же. Стабильность. Мать её.
* * *
Что-то мне стало холодно
Всё перестало нравиться
Я ненавижу золото
Я не пытаюсь справиться
Рву на себе я волосы
Рву и хочу исправиться
Через двойные полосы
Я отправляюсь стариться
Годы пропали без вести
Годы ушли по совести
Мысли о неизбежности
Мысли о невесомости
Мы с тобой непонятные
Мы с тобой невозможные
Мысли однообразные
Мысли неосторожные
Некуда больше двигаться
Двигатели заглушены
Глушители подобраны
Добрые передушены
Душные ваши комнаты
Компасы ненадежные
Надя не встретит старости
Надя уходит в прошлое
Надо бы не расклеиться
Надо бы не повеситься
Долгая околесица
Мне не хватило месяца
Мне бы в дорогу саночки
Мазь пузыри да баночки
Мне бы дойти до краюшки
Небо играет в баюшки
Падало небо заново
Падало небо поровну
Мне бы хватило малого
Но захотелось нового
Падало небо с радуги
Вдаль покатились запахи
Вниз покатились шорохи
Все разозлились олухи
Долго по селам ахали
Долго по селам охали
Долго по селам трахали
Долго по селам трогали
Долго...
Всем привет!
Продолжаю вести видео дневник своих мыслей. Спасибо Евгению Валерьевичу Гришковцу.
http://www.youtube.com/watch?v=jqmDC- ajqoQ&feature=related
Всем привет!
Вот уже далеко за полночь, спать не хочется, захотелось вам что-то написать, но потом я понял, что лучше вам самим увидеть, здесь всё о чём я хотел сказать вам этой ночью. Вот такой сегодня дневник. Посмотрите пожалуйста.
http://www.ajdnevnik.ru/post72169166 /play
