Приелась же народу эта теория вторых половинок! Легенда о разделении на мужчину и женщину, конечно, прекрасна. Не спорю, но какая-то она приторная до тошноты. Можно всю жизнь просидеть у окна, поджидая "того самого" или "ЕЕ". Только что-то никто и ни разу не сказал, как этот кто-то должен выглядеть. Человек на протяжении всей жизни может поменять огромное количество партнеров, а потом яростно вопить, что "то самое" он не нашел, хотя объективно рядом с ним были не худшие представители этого человечества. Вопрос уживчивости, желания строить-ваять отношения и реалистического отношения к миру. Все хотят easy and light. ВЫ, значит, уже прекрасны в своей первозданности, чего требуете и от окружающих. Самое потрясающее, что они думают так же, потому вы гордо проходите мимо друг друга и пишите грустные строки об отсутствии любви. Почему-то сразу вспоминается анекдот.
Графиню, прожившую в браке с графом 50 лет, спросили о секрете супружеского счастья, на что она ответила следующее: "После венчания мы ехали с графом в карете. Внезапно лошадь стала странно себя вести. Тогда граф сказал:"Раз"! Потом лошадь просто встала на одном месте. Граф сказал:"Два"! Лошадь отказывалась двигаться с места и граф достал пистолет и застрелил ее. Тогда я спросила его, почему он это сделал. Граф сказал:"Раз"! Потом я спросила, не жалко ли ему лошадь. Граф сказал:"Два"! С тех пор мы не ссорились и отлично прожили вместе эти 50 лет".
Когда человек совершает то или иное действие, то зачастую те, кого эти самые действия удивляют, начинают метать икру и вопить:"Да ты что!?" Сегодня лишний раз убедилась в том, что лучший вопрос в этой ситуации "почему?" Коротко и по делу...
Вчера читая ленту дневников наткнулась на два дневника. Один под другим. Верхний пост гласит "Хочу трахаться!" Нижний пост более скромен-" Хочу любви!". В лидерах часто висят мужчины, буквально вопящие о своем материальном достатке и женщины, ищущие спонсора. Причем висят по-отдельности, не друг под другом. Какая чертовская несправедливость Кто знает, может быть количество несчастий уменьшилось бы, если бы одни находили других, освобождая дорогу следующим несчастным...
Посмотрела-таки "ВАЛЛ-И". Забавный мульт. Естественно, америкосы не упустили случая поразить воображение зрителя перспективой неуважения к экологии и "Гринпису" в виде груд мусора и смога над городами, а также сделать так, чтобы главный герой, маленький славный робот, утилизирующий мусор, влюбился в гладкую белую героиню, тоже робота, напичканную кучей программ. Любовь делает людей глупее. С роботами абсолютно так же Единственной фантастикой оказалось то, что люди, улетевшие с Земли на космическом корабле подальше от мусора, заросшие жиром и передвигающиеся только в летающих креслах, живущих в мире, где роботы делают все по щелчку их пальцев, почему-то решили, что если на Земле поселилось одно несчастное растение, то на плапнете можно жить. Она ж, блять, их дом! В общем что-то есть в этом мульте, черт возьми...
Писалось под музыку: A.Morissette//Hand in my pocket
Запись от 04.07.08 09:42
Давно известно, что сиськи правят миром, в чем вчера я прекрасно могла убедиться. Еще в ту давнюю пору, когда нас в комнате жило четверо, Шелоб сказала, что идеальная женщина должна иметь глаза, как у Ксюхи, лицо, как у Насти, губы Шелоб и сиськи как у Зайцевой, т.е. меня. Шла я вчера намарафеченая в предвкушении просмотра пиксаровского мульта. И черная, блять, туча накрыла ни город Ершалаим, а зависла аккурат надо мной. Ладно бы просто нависла! Я попала под жуткий ливень. Самая засада состояла в том, что спрятаться было некуда. В итоге за пять минут я стала абсолютно мокрой. Джинсы мертвым липким грузом облегали ноги, а сиськи под топиком как по команде построились весьма привлекательным образом. Тоже мне Афродита, выходящая из пены, блять! Когда уже отплевываясь от воды, я все-таки нашла укрытие, то мне захотелось достать гранатомет. Пять мужиков прошло мимо меня и все как один с идиотским хихиканьем выдали:"Девушка, а вы промокли!" Блять, а я наверное не чувствую, мать вашу! В метро было еще интереснее. Когда я вошла, абсолютно все посчитали своим долгом пристально смотреть на меня. Че под дождь не попадали что ли?! В общем в рот ноги небесной канцелярии с ее дождями и тем, кто не видел попавших под дождь девушек, потому что глядя на все это у меня создалось стойкое впечатление, что многие мужики своих жен давно не раздевали.
-Не выручишь на неделю деньгами?
-Не вопрос, но верни вовремя!
-Договорились!
....................... ...............................
-Почему трубку не брала? Мне тебя с собаками что ли искать?
-Я не могла.
-Что с деньгами?
-Сейчас не могу вернуть. Потом обязательно.
-ТЫ что смеешься? Ты же обещала.
-Через неделю точно.
-Ладно. Это крайний срок.
.......................................... ............
-Как насчет возврата?
-Ну, тут, понимаешь, проблемы были. Сегодня вечером принесу.
-Жду.
................................ ......................
-Спаси меня, подруга! Срочно нужно много денег!
-Тамбовский волк тебе друг!
-Пожалуйста!
-Ты когда-нибудь носила воду в решете?
-Нет.
-Дам тебе деньги, получится та же картина.
-Почему ты так со мной разговариваешь?
-Да я с тобой вообще не хочу разговаривать. Че с покойниками трепаться?
-В смысле?
-Кто сделал гадость, тот для меня мертв. Скандалить с тобой не хочу, а по голове гладить тоже не с руки.
-Ну, пожалуйста!
-У тебя все хорошо: стрелка на колготках не пошла, цунами не накрыло, пожара в доме не было, никто не умер. Тебе этого мало?
-Ты чего?
-Не мешай курить. Я не гот на кладбище, не заклинатель вуду, не шаман, чтобы вести беседы с покойниками...
Этот сайт удивительная штука. Когда-то я пришла сюда с одними целями, а потом забила на них. Я никогда не хочу кричать на всю Ивановскую, как тут скучно. Как говорил Кролик из старого доброго "Винни-Пуха":"И нечего так кричать!" Бывает по-разному. Это как с погодой, но это не повод, чтобы требовать внимания к себе. Что касается касты изаращенцев и любителей полоскаться в чужом грязном белье, то они меня не волнуют. У меня нет привычки выкладывать личную переписку с понтом:"Посмотрите, как я его сделала!" Раньше-возможно, а потом надоедает. В мире мало нового, в основном вариации на заданные темы. Делать же PR недостойным людям тоже особого желания нет. К всяческим забавным предложениям и конфликтам просто нужно быть готовым. Когда вы идете в лес, вы же знаете, что там будут комары Спасибо сайту за всех милых дам, с которыми он меня свел! Это прекрасные женщины, причем все разные, а от этого еще более интересные. Я никого не искала здесь, но тем не менее сайт подарил мне еще одного замечательного человека, но это уже совсем другая история...
Иногда просыпаешься утром и понимаешь, что тебе все так не нравится, но кроме всего прочего это вообще не твой день. Иногда такие периоды затягиваются на недели, месяцы и годы. Сначала мне не нравилось мое имя. Оно казалось мне до тошноты простым. Всего-то четыре буквы: две "А" и две "Н". Тоже мне оригинальность. Старина Дюма, а также славный историк Карамзин смогли вселить в меня мысль о том, что Анна-это весьма королевское имя. Видимо мне нужно было запариться еще над чем-нибудь, потому что после решения проблем с принятием собственного имени я вдруг впала в тоску, потому что родители все сделали наполовину: вместо рыжих волос-каштановые с отливом, а вместо зеленых глаз-серо-каре-зеленые. А ведь так хотелось, хотя не уверена, что живи я во времена святой инквизиции, я бы мечтала о том типе внешности, за наличие коего без разговоров можно было попасть на костер Когда я смирилась и с этой несуразностью, то ее место тут же заняла другая. Меня стал запаривать тот факт, что меня постоянно принимают то за армянку, когда мне взбредет в голову сходить на рынок за всякими орехами и прянностями, настойчиво насыпают мне все это и просят обращаться если что В еврейском культурном центре меня тоже пытались принимать за свою. Улыбнуло капитально. Самое потрясающее, что ни армянских ни еврейских кровей во мне нет, но ощущение того, что кто-то мнит себя проницательным и откровенно наебывается, несказанно греет душу. После детального рассмотрения вопроса о собственной идентичности, я пришла к выводу что я непримиримый пофигист. Стало легче И теперь, когда я здороваюсь со своим отражением в зеркале, я понимаю, что я себе очень даже интересна
Спасибо тем, кто вчера все-таки сгреб свою задницу в кучу и добрел-таки до "Этажа"! Очень рада была познакомиться с вновь прибывшими! Варяг и Колхозник молодцы, что разбавили нашу славную женскую команду! ЛБ, в следующий раз за глубокое опаздание ты отделаешься уже не кофе, а штрафной рюмкой! Не отмажешься, что за рулем Fuck_in_NATO ,без комментариев! Мы еще надолго запомним коронное "сосите внимательно и вдумчиво!" Ланчик, тебе так вообще огромный респект и уважуха, т.к. в основном играли на твоих нервах! Аллунь, я рада, что ты пришла и твои скочи отложили процесс родов. Оксанчик, спасибо за фотик и неуемную нергию!Весьма позитивно. Надеюсь, что скоро такие сборы все же станут прекрасной традицией несмотря на запары, напряги и проблемы!
У каждого ВУЗа, а тем паче факультета есть свои легенды. Вот и нашего психфака есть одна такая. Легенду зовут Вова. Вова-это лысыватый товарищ шизотипического склада, сосущий пиво аки чай, знающий Достоевского наизусть, знакомящийся с девушками фразой "хочешь я расскажу тебе про метод Гауса?" и доводящий свои носки до состояния валенок так, что даже китайцы, живущие этажом ниже просто вешаются. Но это не главное. Вова знаменит тем, что ему можно давать медаль "За десятикратный вылет с певого курса". Впервые Вова поступил в МГУ на мехмат в далеком 98-м, когда ему было 22. Пять раз подряд он вылетал оттуда после зимней сессии, причем не за хвосты, а за тот ущерб, что он наносил имуществу общаги в порыве праздничного постсессионного экстаза. Потом Вову неожиданно поманила к себе психология. Он так же пять раз поступал, но именно в свои первые зимние сессии он начинал рассказывать некоторым преподам о том, как ни не правы в том, что вообще родились на свет. Естественно, что такое ценное мнение никак не способствует сдаче сессии. После очередного вылета Вова безбожно напивался, от чего страдали стекла уже в нашей общаге. Каждый раз. когда наша паспортистка видит Вову, ее глаз начинает нервно дергаться и кабинет сотрясает истошный вопль:"Нестеров! Опять ты?" Вова улыбается ей неизменной улыбкой аллигатора. Вчера я видела его, когда ходила курить на балкон. Теперь Вове 32 и он хочет снова поступать на психфак. "Баян",-пожимаем мы плечами
Кто знает, может быть количество несчастий уменьшилось бы, если бы одни находили других, освобождая дорогу следующим несчастным...
Единственной фантастикой оказалось то, что люди, улетевшие с Земли на космическом корабле подальше от мусора, заросшие жиром и передвигающиеся только в летающих креслах, живущих в мире, где роботы делают все по щелчку их пальцев, почему-то решили, что если на Земле поселилось одно несчастное растение, то на плапнете можно жить. Она ж, блять, их дом! В общем что-то есть в этом мульте, черт возьми...
