Мама дорогая.. что происходит?мужики вымерли как мамонты,что ли..тут один из Москвы сначала предложил одноразовый секс,причем просто так..без предварительных ухаживаний..и прочего..прямо сразу..и даром.как девочка по вызову..потом когда я предложила ему с другом с нами погулять,т.е. со мной и подругой,то он предложил чтобы мы их гуляли.. это нечто!идиот что ли..зачем это нам надо?надо будет,мы сами себя погуляем...без них..потом я поинтересовалась-нашел ли он кого на один раз,так он сказал,что нет,но при этом не забыл упомянуть,что за секс никогда не платил..ну флаг ему в руки,барабан на шею! я тоже таких желающих среди девчонок не встречала..в отличие от мужчин..а еще вчера тут на сайте видала одного..в лидерах сайта-так м пишет-ищу спонсоршу..это уже вааще!разве мужик такое напишет?тем более на весь сайт..долго тут висел...ужас!как это все грустно.. даже хуже..куда делись нормальые мужики?ау!отзовитесь,что ли..хочется верить,что еще есть в природе таковые экземпляры!хоть редко,но встречаются..
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.
Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.
10 признаков отсутствия женщины
1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
Когда
услышишь ты однажды Слово, Проверь, тебе созвучно
ли оно? Не всё, что для ушей свежо
и ново, Тебе
годится, и тебе дано. Не попадись на похвалу и
лесть, Хайяма помни, - он ведь знал
немало:
\\\'Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше
будь один, чем вместе с кем попало!\\\' Коль
не
найдёшь попутчика в дороге, Иди один. Настанет
срок, - найдёшь. Но и с собой будь искренним
и
строгим, Не допуская в сердце фальшь и ложь. Не
бойся одиночества, приятель. Пойми, - не так
дела
твои плохи. Среди апостолов, и то один -
предатель, А остальные - просто лопухи! - Ты
сегодня не
властен над заврашним днем, Твои
замыслы завтра развеются сном! Ты сегодня живи,
если ты не безумен.
Ты-не вечен, как все в этом
мире земном.
Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить...
А я с высот не поэтичной лирики
И без налета умственных глубин
Скажу:Чем меньше женщину вы любите,
Тем больше у нее других мужчин.
Мужчины различные в жизни встречаются
Вот только писать о них не получается.
Все же попробуем, может получится
Вам рассказать о немногих лишь случаях...
Мужчины бывают - Пусики, Котики,
И Казановы и Желторотики,
Со взглядом колючим Мужчины-штыки
Но все они просто, увы, Мужики!
Можно уснуть с мужиком-одеялом
Можно бояться Мужчину-амбала
Мужчине_как_пуфик - на шею садиться
И на мужчину-диван положиться
Мужчина-огонь разорвет нам одежды,
Потом Мужик-сволочь - обманет надежды
Мужчина-Жуан принесет нам цветы,
Мужчина-развод возведет к нам мосты.
И как ни крути на помине легки
Еще и такие у нас мужики :
Мужчина-козел - с идиотской бородкой,
Мужчина-романтик - с бутылкою водки.
Мужчина-тюфяк и Мужик-"твоюмать"
Мужик-дымоход и Мужик-"дай_пожрать"
Но рано еще подводить нам итог
Ведь в жизни бывает Мужчина-как-бог!
В нем все идеально, но как ни крути
Где же такого мужчину найти? это точно..в основном типа:дай пожрать..приносят себя в подарок..и считают,что своим визитом уже осчастливили..да нет...одного визита маловато будет..
О как убийственно мы любим что в бурной слепоте страстей мы то скорее всего губим что сердцу нашему милей.это мне написал один..как он про себя сказал-придурок..сам спровоцировал разрыв отношений с любовницей,потому что думал,что так будет лучше..а теперь жалеет что это произошло..хочет быть с ней,а не может..не знает,как все вернуть..а дозвониться не может..и приехать к ней тоже..вот меня просил помочь..хотя,как говорит,друзей много,а никто ему почему-то не помогает..не может для него позвонить..тогда что это за друзья?вот так..мы начинаем ценить то,что имеем,Когда это теряем..при чем он с ней расстался моими руками..все для этого сделал..сам не желал прекратить эти отношения..а тепепь меня же просит помочь..понял,что зря все это сделал..бывает ...
Ночь в вытрезвителе.работаю там,если что.. Привезли парочку,да еще с собачкой..пекинесом.. Дама оказалась истеричкой..В общем,мужчина спокойно с собачкой был в камере..а дама полночи истерила..орала:НАСИЛУЮТ! хотя,в камере была одна..абсолютно..все ржали.. спустя три часа им вызвали такси,чтобы уже домой ехали,Но при этом прикололись:за собачку тоже надо платить 300р.. она же тоже была в трезвяке.. получала услуги.. так мужик готов был заплатить,лишь бы быстрее домой попасть..в общем,уехали они на такси..он сказал,что его дама дура,но любовь зла.. а его спросили: настолько зла,что ты живешь с этой дурой?а он говорит,что уже 10лет вместе..не бросать же ее..а мужички ему сказали,что раз она орала:насилуют,Так уж ты дома это сделай,что ли..чтобы не зря орала.. вот так..как уехали.Так потише стало..уже получше..стало более менее спокойно..
вот вчера пошла на озеро..а меня для того,чтобы привлечь мое внимание пивом облили с ног до головы..ужас..зато он счел,что это прикольно.. только мне как-то не было прикольно..а даже наоборот..идиоты..потом пригласили в гараж.. на такси туда поехать..у меня и свой гараж имеется.. и пусть они сами туда едут..может и найдут чем заняться..
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ(ХОХМА)
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
что происходит?мужики вымерли как мамонты,что ли..тут один из Москвы сначала предложил одноразовый секс,причем просто так..без предварительных ухаживаний..и прочего..прямо сразу..и даром.как девочка по вызову..потом когда я предложила ему с другом с нами погулять,т.е. со мной и подругой,то он предложил чтобы мы их гуляли.. 
это нечто!идиот что ли..зачем это нам надо?надо будет,мы сами себя погуляем...без них..потом я поинтересовалась-нашел ли он кого на один раз,так он сказал,что нет,но при этом не забыл упомянуть,что за секс никогда не платил..ну флаг ему в руки,барабан на шею! 
даже хуже..куда делись нормальые мужики?ау!отзовитесь,что ли..хочется верить,что еще есть в природе таковые экземпляры!хоть редко,но встречаются.. 
Чем-то пахнет
... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
это точно..в основном типа:дай пожрать..приносят себя в подарок..и считают,что своим визитом уже осчастливили..да нет...одного визита маловато будет..
