Опаснейшие вопросы из всех тех, которые может задать женщина - это:
- О чём ты сейчас думаешь?
- Ты меня любишь?
- Я толстая?!
- Как ты думаешь - она красивее меня?!!
- А что ты будешь делать, когда я умру?
Очень опасными эти вопросы делает то, что неправильный, случайный, легкомысленный
или плохо продуманный ответ на них может закончиться очень печально - от развода
(в лучшем случае) - до быстрого удара по вашей голове каким-нибудь не совсем
подходящим и очень тяжёлым предметом.
Следовательно, нужно наизусть знать правильные на них ответы - и никогда не
расслабляться, чтобы не сказать то, что думаешь.
Например:
Вопрос Љ 1 - "О чём ты сейчас думаешь?".
Правильный ответ на этот вопрос, конечно: "Извини, дорогая - я немного задумался...
Как раз сейчас я думал о том, какая ты замечательная, заботливая, интересная, умная
и красивая женщина. И как же мне повезло, что ты сейчас рядом со мной!".
Ежу понятно, что эта речь не должна содержать ни капли того, о чём Вы действительно
думали сейчас, как то:
- Кубок УЕФА;
- Бокс;
- Пиво;
- Какие классные сиськи у той крошки, что Вы позавчера видели в окне бутика;
- Как умно, толково и со вкусом Вы бы потратили страховку, если бы эта
корова сейчас сдохла.
Согласно исследованиям женатых психологов, самым умным ответом на этот совершенно
дурацкий вопрос является: "А я лучше буду жевать, чем говорить...".
Остальные вопросы абсолютно так же имеют один правильный и большую кучку
неправильных и опасных для жизни ответов...
Вопрос Љ 2 - "Ты меня любишь?".
Единственный правильный ответ на этот вопрос - слово "Да!!!" - произнесённое очень
быстро и громко - но без злости в голосе.
Для тех извращённых маргиналов, которые и здесь хотят выделиться из здоровой массы
трезвомыслящих мужиков - существует значительно расширенный вариант ответа:
"Да, дорогая!". Главное - успеть ответить очень быстро и громко.
Неправильные ответы бывают:
- Наверное;
- Тебе станет лучше, если я отвечу "да"?!
- Всё зависит от того, что ты понимаешь под словом "любовь";
- Какое это имеет значение?!!
- Кто - я?!
(продолжение ниже)
Правильный ответ - уверенно и решительно произнести: "Нет! Конечно же, нет!" - и
очень быстро покинуть комнату.
Неправильные ответы бывают:
- Я, конечно, не назвал бы тебя жирной - но и стройненькой называть тоже
как-то язык не поворачивается;
- В сравнении с кем?
- Небольшие жировые складки на тебе местами очень неплохо смотрятся;
- Я видел и толще;
- О чём ты спросила? А то я как раз думал - не увеличить ли нам страховку
на случай твоей неожиданной смерти.
Вопрос Љ 4 - "Как ты думаешь - она красивее меня?!!".
Подвох этого вопроса в том, что Вы не поняли, о ком именно идёт речь, потому что
как раз думали о том, как... Ну да ладно... Итак, эта самая "она" в вопросе с
равной вероятностью может быть и её экс-подругой, и актрисой в кинофильме,
который Вы сто лет не хотели бы видеть - и просто КЕМ УГОДНО, кроме, конечно, её
мамочки в молодости...
Неправильные ответы бывают:
- Не красивее - она просто другого типа;
- Я не знаю, потому что у каждого свой идеал красоты;
- Да, но я могу поклясться, что ты - гораздо более яркая личность!
- Только в смысле, что она гораздо моложе и стройнее;
- О чём ты спросила? А то я как раз думал - не увеличить ли нам страховку
на случай твоей неожиданной смерти.
Вопрос Љ 5 - "А что ты будешь делать, когда я умру?".
Правильный ответ: "Дражайшая моя - в случае твоей неожиданной кончины жизнь
перестанет иметь всякое значение для меня - и я сведу счёты с этой ненужной мне
более жизнью под колёсами первой же машины, развозящей пиццу!".
Неправильные же ответы могут служить образцом идиотских шуток спикера международного
парламента идиотов:
- А попробуй - и ты увидишь, как я загорюю!
- Да такие кобылы, как ты - по четыре-пять мужей хоронят, да ещё с твоим
характером;
- Я вот только вчера присмотрел такой красивый чёрный костюм - как ты
думаешь - я эффектно буду в нём смотреться на твоих похоронах?
- Ну хоть один раз ты не будешь запрещать мне нормально выпить;
- Так о чём ты спросила? Будем всё-таки увеличивать страховку на случай
твоей неожиданной смерти?
И в заключение не забывайте, что институт Склифосовского - единственный, куда
принимают без экзаменов - и у Вас есть просто отличные шансы туда поступить -
и даже подружиться с парочкой медсестёр, которые в ближайшие полгода будут менять
Вам судно.
Старикашка Ю:
Предательские птицы улетели на юг. Предательские звери позалазили в норы. Я остался один на один с осенью. Это сложно... Природа дразнит меня последним теплом. В городах проходит выставка листьев неизвестного художника. Хотя, почему неизвестного? Я его знаю - это осень...
Я иду по асфальту, пиная ногами твои дурацкие картины. Наверное я злюсь на тебя. Ведь ты отдала бабам лето, а мне опять ничего кроме ветра, дождя и холодного неба...
Сижу насупившись на скамейке, болтая ногами, и засунув руки глубоко в карманы. Но ты ведь всё понимаешь, ты ведь знаешь, что в глубине души я люблю тебя. И поэтому ты улыбаешься мне, заигрывая со мной паутиной. Но я не могу выказать тебе своих чувств, а потому отмахиваюсь от твоих назойливых приставаний. Иначе нельзя, ведь стоит поддаться чарам твоим и ты сведёшь меня с ума. А он мне пока ещё нужен...
Чтобы не расстраивать тебя ухожу домой. Не хотелось бы видеть слёз твоих, да и зонта у меня нет. Не предохраняюсь я, промокну насквозь, заболею и умру. А жизнь мне пока ещё нужна...
Сижу дома. Хандрю. Смотрю в окно на проявления злости твоей. Ветер усиливается. Ты стучишь мне в окно листьями и сломанными ветками. Но я не выйду и можешь злиться сколько хочешь. Ветер переходит в штормовой. Быстро темнеет мрачное твоё настроение. Деревья кланяются тебе прося о пощаде. Но ты неумолима. Ураган. Смерч. Где-то зазвенело разбитое окно. Я вижу в гневе ты страшна. Но злость твоя забавна. Я люблю наблюдать за твоими выходками. Вот порывом ветра прохожего подняло и унесло куда-то вверх, высоко-высоко. Собаку прибило к забору, она колышется на ветру, тонко потявкивая. Чей-то зонтик летит... Хорошо летит... Загадочно...
Я не выдержал и засмеялся. Ты сумела рассмешить меня. И в эту же секунду ветер стих, деревья распрямились, выглянуло солнце. Откуда-то сверху, забавно кувыркаясь в воздухе, в лужу, упал знакомый мне прохожий. Ужасно грязный он стал ужасно грязно ругаться, ужасно недовольный всем на свете. Его можно понять, временами ты несносна. Но я всё равно рад тебе. Я открываю окно и говорю тебе: « Ладно уж, заходи... рыжая...».
- Почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата Президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Кто-то из близких знакомых недавно пристыдил меня, типа:
- Ты же взрослый мужчина, директор фирмы. Тянешь на себе серьёзный бизнес, руководишь людьми. Почему же ты иногда ведёшь себя как мальчишка? Ты что, не видишь, чего надобно от тебя всем этим дурам в первую очередь...?
В моём обычном представлении - серьёзные мужчины ездят в чёрных бронированных мерседесах, ходят в пинжаках с отливом, мелкой дрожью трясутся за состояние своих банковских счетов и постоянно подозревают в чём-то всех окружаюших. Редкие часы своего досуга они посвящают незатейливым пьянкам в бане, пусть даже и под очень хороший коньяк. Великолепно! Всё очень даже серьёзно...
Но... Скажите мне. Я хочу точно знать! Разве шлюхи, ублажаюшие их в предбаннике, становятся чуть менее шлюхами? Разве ширина их растопыренных пальцев может заменить украдкий поцелуй чужой женшины, к которой Вы испытываете настоящую страсть, точно так же, как и ей нужны сегодня именно Вы - именно Ваш блестящий осколочек души и именно Ваше, такое желанное тело?
Разве нервное трепетание ладоней, нежно обжавших давно вожделенную девичью грудь, сравнимо с трепыханием в стальном садке толстенного карпа, пойманного в платном водоёме на дорогую снасть и при помощи целой рати опытных наставников?
Быть может , мне должно быть стыдно?
Или ли же я, по крайней мере, честен?
Я умоляю Вас! Если Вы сможете ответить на все поставленные выше вопросы, но так, чтобы мне стало раз и навсегда понятно, то я, пожалуй, сдам в чистку свой строгий пиджак и куплю у "HUGO BOSS" новый галстук. Я съем свою бороду и посыплю повинную голову пеплом! Обещаю! В противном же случае:
- А не пошли бы Вы на ***!
И не надо называть моих женшин дурами. Я не играю с дурами, они мне не интересны. Абсолютно! Я знаю, чего мои милые создания ожидают от меня. А они - точно знают, что так необходимо мне: ведь я хочу быть ПРОСТО мужчиной - другом, помощником и их защитником. Сексуальным партнёром - в некоторых случаях. Да! Разумеется! Но, и это не самоцель - я очень избирателен. Я МОГУ отказать ЖЕНЩИНЕ! И ВСЕГДА откажу ДУРЕ!
Я не хочу никого покупать...
Для этого не нужно быть "серьёзным мужчиной", для этого достаточно оставаться самим собой...
Седым мальчишкой с добрыми, усталыми глазами...
