Доброе утро! Смех прозвучал тебе вслед?
Или это чья-то радость?
Если над тобой посмеялись, значит ли это, что ты доставил кому-то радость?
…
Можешь ли ты посмеяться над собой вместе с другими? Это – общая радость.
…
Если ты смеешься над собой последним, хорошо ли ты смеешься?
…
Если ты смеешься над собой первым, хорошо ли будет тому, кто посмеется над тобой
последним?
Правильные женские мысли Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы - почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу - кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!
Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: "мущщина, я вас хочу!" Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью - весь маникюр себе уже обкусала. Это же глупо - сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!
Черт, ну что за дурацкий предрассудок - "женщина не должна напрашиваться"! Привет, бабуля, я помню все твои наказы - "никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!" Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто! "Что значит просто?!" - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода - "ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!" Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета - ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим.
Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса, съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?! Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего шатаешься? Работы мало? Вернулась на рабочее место.
Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе, потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе хлопать, значицца, прилично, а нам их потеребить - нет? То есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая тетя так сделает - так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно! Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к его столу.
- Ээ... здрасьте... я хотела вам сказать... вернее, я хотела спросить... вы... в-вам степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?..
Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу - ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится - и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла бабло зарабатывать, я - жесткая, циничная стерва! Фак! Чего я тут прячусь, можете мне объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел. Пошла за рабочее место хотеть дальше.
Для тех, кто в танке: ЭТО ШУТКА ЮМОРА. Текст писала не я.
...или познакомимся поближе с речевыми оборотами, которыми пользуемся всю жизнь.
ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЕТ - что именно должно зажить до свадьбы уже никто не помнит. А зря. Потому что до свадьбы не заживает - это установленный факт. Но сей анатомический момент не был известен необразованным селянкам, коих парни пытались завлечь на сеновал. Кстати, "ничего не срастется" - из той же оперы.
НЕ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ - примерно 150 лет назад это выражение наделало много шуму. Все просвещенное общество Москвы и Петербурга хохотало над горе - переводчиком, который, взявшись перепирать на родную речь модный французский романчик, наляпал там кучу ошибок. Даже в таком распространенном выражении, как "n'etre pas dans son assiete"("не в свойственном ему положении), он умудрился перепутать похожие слова - "положение" и "тарелка" и решил, что сойдет и так.
ВЕРНЕМСЯ К НАШИМ БАРАНАМ - этой фразе 537 лет. Судят во Франции человека, подозреваемого в краже стада баранов у своего патрона. Однако судебное разбирательство постоянно запутывается, из-за того что все его участники ссорятся, скандалят и обвиняют друг друга в самых разных грехах. Так что судье приходится раз 10 произносить фразу: "revenons a nos moutons!"
ОСТАТЬСЯ С НОСОМ - почему остаться с носом плохо? А без носа лучше, что ли? Просто 300 лет назад слово "нос" имело еще одно значение, по важности не уступавшее основному. Означало оно"взятка", "подношение", то есть то, без чего в тогдашней России (да и не только в тогдашней) шагу ступить было нельзя. Если человек несший взятку не сумел договориться, он, соответственно, оставался со своим носом и чувствовал себя по этому поводу неважнецки.
Теперь о педальном коне...Это мифическое существо возникло из стремления советской промышленности дать все лучшее детям. Блестящие умы оборонки были брошены на то, чтобы создать идеальный гибрид лошадки на колесиках с велосипедом. Мутант получил официальное название "конь педальный" и в конце 1950-х годов был запущен в массовое производство. Дети и родители были в экстазе. Однако крутить тугие педали не получалось - редкий мускулистый ребенок мог осилить несколько метров, после чего благополучно падал, так как излишней устойчивостью конструкция тоже не страдала. Спустя несколько лет конестроители вынуждены были признать свое фиаско, и конь педальный исчез с прилавков, но навсегда остался в памяти народной.
КСИВА - этому жаргонному словечку самое меньшее 3000 лет. Именно ксивы спрашивали иерусалимские стражники у Христа и его апостолов, потому что на арамейском это слово означает "бумаги", "документы". А в русский жаргон оно вошло с помощью образованных еврейских бандитов и мошенников, которые в начале ХХ века составляли немалую часть криминального мира Одессы и Киева. Еврейское происхождение (из иврита и идиша) имеет вообще около 10 процентов слов блатного словаря, например: "пацан", "шмон", "шухер", "малина", "блат", "параша".
ПРОЛЕТЕТЬ КАК ФАНЕРА НАД ПАРИЖЕМ - в начале эры воздухоплавания состоялась акция-полет дирижабля "Фланер" над Парижем. В те времена любые события такого плана обязательно сопровождались многочисленными газетными комментариями, так что несколько дней весь мир с интересом следил за судьбой "Фланера" и обсуждал его полет за вечерним чаепитием. Аппарат благополучно налетался и забылся, а вот выражение осталось. Правда, так как уже никто не помнил ни про какой "Фланер", то в начале он обрусел, превратился во "Фланеру", а потом где-то потерял букву "л".В результате и получился будоражащий своей загадочностью образ "фанеры над Парижем".
ДАЙТЕ ДВЕ - фраза, которую последние пять лет все, кому не лень, гоняют в хвост и в гриву, на самом деле конец некогда очень известного анекдота, который полностью звучит так:
- Девушка, а почем у вас эта фарфоровая кися с усами?
- Это никакая не кися, а маршал Семен Михайлович Буденный!
- Охренеть! Дайте две!
Мечта, скатившись по щеке,
Переплелась с капелью дождевого шума,
Отдавшись вечной тишине,
Скользнула в мир безмолвного безумия.
Бесплотным телом, коснувшись недр земли,
Глазищами, переполнёнными надеждой,
Глядела в лик загробной темноты,
Ища в ней смысл - погибшей мысли вожделенной.
Доброе утро! Иногда можно найти что-то важное в простых вещах… например в стакане воды. Смысл чего-то важного может поменяться просто оттого, что сегодня попробуешь взять стакан левой рукой вместо правой или наоборот…
Делаешь глоток и понимаешь, что вода имеет такой же вкус, как обычно, но дает какие-то новые ощущения. Когда почувствуешь их, поставь стакан на стол и передвинь его немного дальше от себя…
Преврати ощущения нового в уверенность, потому что после таких простых и может быть на первый взгляд непонятных действий, может прийти простое и понятное ощущение нового дня, в котором ты сможешь ощущать себя так же, как обычно… просто увереннее в себе…
Уверенность в себе легко найти, когда пробуешь воду на вкус и понимаешь, что он такой же, как всегда, но немного другой, причем дело здесь не в воде…
Наконец-то приходит время, когда можно сказать, что просто время приходит. Время не для того чтобы…, и не потому что…
«Время приходит потому что…» – не правда ли в этом есть что-то оправдывающееся, что-то прошедшее, что-то предшествующее, и создается полное впечатление, что важное осталось позади, осталось в прошлом…
«Время приходит для того чтобы…» – не правда ли в этом очень много будущего, много наступающего не сейчас, а скоро и более важное ожидается лишь в будущем, пусть даже и в скором будущем…
«Просто время приходит» или «просто время пришло» – в этих фразах время не имеет значения, или имеет, но то, которое можно ощутить именно сейчас. Просто время уже здесь… наконец-то…
И именно так…
