Очень романтичные подарки «Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».
«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»
«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»
«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»
«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»
«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»
«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»
«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»
«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»
«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»
«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»
«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»
«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»
«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»
Из цветочного магазина.
Приходит мужик. Продавцы водят его по магазину, предлагают то одно, то другое... Ему все не нравилось, желтый цвет особенно. Тут ему попался на галаза папоротник платицериум (еще называют его Оленьи рога, за своеобразную форму вай) и он изрек:
- Нет, желтых цветов я не буду брать, это цвет разлуки и измены. Куплю-ка я себе оленьи РОГА...
Купил клиент партию горшечных гербер. Ну, видно где-то он что-то услышал, звонит на базу через некоторое время:
- Девочки, посоветуйте мне чего-нибудь, у меня на герберах черные мушки - ТРИППЕР завелись!
Однажды спросила в магазине Фитоверм (препарат для травли вредителей). Молоденькая продавщица переспросила раза 3, а потом крикнула в подсобку: "Тут какой-то ФИТОВЕРМУТ спрашивают, у нас есть?"
Клиент набирает разные книги по цветоводству.
Предлагают ему остатки по очень низким ценам. Он забирает все.
Уходя счастливый объясняет:
-Женщины после тридцати или начинают заниматься цветоводством, или заводят любовников. Я решил, пусть лучше цветоводством.....
(последенее расказала мужу. Он заявил, что любовник, пожалуй, лучше, от него вреда меньше)
В рекламе предлагают коррекцию груди с использованием нано-технологий.
А это как? Нано, кажется, это же 10 в минус девятой степени! Кто хочет такую грудь?
Еду в электричке. Рядом пара с дитенком лет двух. Папа с каким-то дядей идут курить в тамбур. Пацаненка берут с собой! Возвращаются. Курить идет мама, и пацан идет с ней!!!
Я не морализую, но ведь идиоты же!
Интересно, почему мой ребенок в последнее время как только выходит на балкон начинает петь песню на английском языке!
Песня состоит из четырех строк и орется во весь голос. по возвращению в комнату ребенок замолкает и ни под каким предлогом не показывает своих познаний в англицком.
Хорошую идею выдвинул ТЮРЕМЩИК: как добится первого места в следующем году на Евровидении. Он предложил выдвинуть себя в качестве певца и ВВП в качестве подтанцовки. Выйдут вдвоем, постоят на сцене, помолчат, и пусть только попробуют не дать России первого места!
