Из двух зол надо выбирать ту, в которой запеклась картошка.
Совет астролога: чтобы быть счастливым нужно иметь не только место рождения, но и месторождение.
Не надо ругать российские дороги. Если бы не грязь на них? мы бы не знали где находится разделительная полоса.
Американцы придумали новый способ устроить революцию в России. По ночам
сотрудники ЦРУ, переодевшись работниками Федеральной резервной системы,
печатают тонны зеленоватой хлопковой бумаги с водяными знаками, чтобы
долларовые сбережения россиян обесценились и обозленные люди вышли на
улицу.
-Доктор, у меня часто стала болеть голова. -Это у вас от пива.-Но я не пью пива! -Постойте, постойте. Я запишу. Болит голова. Но не от пива.
Сверхтолерантность: ненавидеть русофобов независимо от их расовой и
национальной принадлежности...
Грузин и русский оба не фурычут ни по русски, ни по грузински.
Грузин подходит к русскому и тычет в него пальцем. Русский в ответ
показывает два пальца ему.
Грузин складывает ладони кверху домиком. Русский на это проводит плавную
линию по воздуху.
Грузин приходит к своей жене и рассказывает ей:
- Я сегодня одного русского видел. Я ему говорю - "Я тебе глаз выколю!"
А он мне в ответ - "А я тебе два!" Я ему - "С горы спущу!" А он мне:
"В воде утоплю!"
Русский приходит к жене и говорит:
- Я сегодня одному грузину говорю - "Ты кто?" Он мне на это отвечает -
"Козел". Я ему - "Горный?" А он мне - "Подводный!"
- Эй, там в России! Скажите, Волга еще впадает в Каспийское море?
В связи с проведением в Донецке Всеукраинского съезда предлагаю надеть
на собак из Студентческого братства намордники. Лают. А вдруг будут
кусаться!?
Украинские фашисты настолько умеренны, что День независимости Украины
отмечается всего раз в год.
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
Кто-то видел Путина пьяным.
Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и ударил его в бубен.
Выборы в США, Барак Обама побеждает. Идет совещание в демпартии: Надо срочно менять ему имя, а не то Белый дом будут называть бараком.
На следующий день: Какой идиот поменял ему имя на Бардак Обама!
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.
Мощное землетрясение обрушилось вчера утром на Великобританию. Принц Чарльз сказал, что он догадывался, что должно произойти нечто необычное
- лошади капризничали. Особенно Камилла.
Одна небезыизвестная корпорация по производству программных продуктов заявила, что все последующие версии программ будут продаваться в секс-шопах в разделе "мазохизм".
- Хорошо пошутил
- Кто пошутил? Я пошутил? У меня лицо такое.
Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.
- А когда была первая серия этого фильма?
- На прошлой неделе.
- А почему ты видела, а я нет?
- Каждый занимался своим любимым делом. Ты спал, а я ела.
Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
- Обмазать его медом и пусть лижут!
В медицине медленнее всего развивалась гинекология, мужикам никак не удавалось научиться ковыряться в вагине ради науки.
Если резко войти в астрал, то его можно порвать.
А знаете ли вы, что когда речи Горбачева переводили на английский язык, использовались слова "бЕгин", "Эксепт" и "андЕстенд".
на оффициальном сайте ЦИК РФ по каждому из кандидатов в президенты можно найти инфу, среди всякого разного есть "ИНФОРМАЦИЯ О ВЫЯВЛЕННЫХ ФАКТАХ НЕДОСТОВЕРНОСТИ ПРЕДСТАВЛЕННЫХ КАНДИДАТОМ СВЕДЕНИЙ". у Медведева почему-то данная графа отсутствует...., - хорошо спрятал?
Ну, то за нового пастуха! - сказал самый старый баран, выдохнул, занюхал хлебушком и повел всё стадо на выборы...
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и массой в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
Занят жизнью, освобожусь не скоро!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!..
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
- Впереди знак - "Осторожно - дети!".
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко.
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ".
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!
Один поэт сказал,что любовь напоминает ветер.
Другой- что она напоминает море.
Третий сравнивал её с флюгером.
Четвертый-с блуждающим огоньком.
Словом,она подобна всему на свете
и ни на что не походит.
Если солнышко светит в окно-
Это я тебя утром встречаю.
Если дождик идет давно-
Значит я по тебе скучаю.
Если ветер щекочет лицо-
Это я тебя нежно целую.
Если молния в небе сверкнет-
значит я кому-то ревную.
Если звезд на небе не счесть-
Это я тобою любуюсь.
Если выпал мелкий снежок-
значит я за тебя волнуюсь.
Если в небе большая луна-
Значит я за тобой наблюдаю.
Если вдруг заригрался гроза-
значит я о тебе вспоминаю.
как бы день не начался с утра-
солнцем,снегом,дождем или градом,
знай,что где бы я ни была-
я всегда с тобою буду рядом.
-Настоящий мужчина - это мужчина, который помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Ф.Раневская
-Счастлив тот человек, который прожил жизнь так, как он хотел, а не тот, кто прожил так, как хотели окружающие.
-Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Ф.Раневская
-Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову, только от того, что у мужчины красивые ноги?
Ф.Раневская
Пока нас любят - мы живем,
А разлюбили - «умираем»...
Скажи, чего мы в этом мире ждем?
Мы в этой жизни ничего не знаем…
Мы пыжимся, пытаясь доказать друг другу
Многозначительность высокопарных фраз...
Не замечая, что мы бегаем по кругу...
Остановиться хоть бы раз...
Остановиться, оглядеться, вспомнить...
По имени назвать и, наконец,простить
Себя… Без сожаленья и раздумий долгих
Махнуть рукой, вздохнуть и отпустить.
Твое к тебе всегда вернется,
А о чужом не стоит сожалеть.
Та светлая печаль любовью обернется
Теплом души спеши ее тогда согреть...
