Молодой человек, гуляя с девушкой в горах, решил признаться ей в любви. Но она ему не поверила и предложила в доказательство силы его любви, прыгнуть со скалы. Молодой человек произнес только одно слово, после чего они, обнявшись, спустились вниз и, возможно, до сих пор вместе. Повторите его ответ.
Гвоздь – это металлический пруток, заострённый с одной стороны и имеющий шляпку с другой. Если у вас остались в наследство от дедушки ржавые и погнутые гвозди их лучше отнести на помойку. Не выбирайте слишком маленький, для вас наиболее подходящий размер 100 мм (длинна). Возьмите доску. Установите её на верстак (верстак – это рабочий стол) или любую твердую, устойчивую поверхность. Ваше любимое кресло не является подходящим верстаком.
Возьмите в левую руку гвоздь, а в правую молоток. Молоток – это то, чем вы раньше кололи орехи, если случалось несчастье купить их неочищенными. Тщательно выберете место, куда вы хотите забить гвоздь, желательно в центре доски. Установите гвоздь острием вниз, а шляпкой вверх. Тщательно прицельтесь. Нанесите удар молотком по шляпке гвоздя. Если попытка была удачной, гвоздь войдет в доску на некоторую глубину. В противном случае, вытащите палец из под молотка и окажите себе первую помощь.
Попробуйте еще раз. Бить по шляпке гвоздя необходимо до тех пор, пока она не станет вровень с доской.
Полюбуйтесь на свою работу.
Как правильно отпилить доску.
Для начала найдите доску, которую можно отпилить. Купите ножовку по дереву. Ножовка – это такая хрень с ручкой с одной стороны имеющая зубчики. Если зубчики мелкие – то это ножовка по металлу, она вам не подходит. Выберете ножовку с зубьями 4-6мм. Разместите доску на верстаке (см. выше) так чтобы линия распила оказалась навесу. С помощью карандаша и линейки наметьте линию распила, проведя черту. Теперь у нас все готово и можно начинать сам процесс.
Расположите ножовку по линии распила перпендикулярно к доске. Теперь необходимо при помощи возвратно поступательного движения, несильно нажимая начать пилить. При правильных действиях на пол посыпятся опилки. Следите, чтобы ножовка не задевала верстак, иначе его вы тоже распилите. Если этого не происходит, попробуйте перевернуть ножовку зубьями к доске и повторите описанный выше процесс.
Теперь вы почти мастер.
Как правильно починить кран.
Если у вас давно течет кран его надо починить. Для начала необходимо оповестить соседей по громкоговорящей связи и с помощью мощной сирены о начале ремонта, предложив им проследовать в бомбоубежище. Кто не спрятался, вы не виноваты.
Приступаем к ремонту. Для начала необходимо перекрыть воду. Найдите вентиль на стояке, он обычно расположен за небольшой дверью в туалете над бачком унитаза. Перекрываемый вентиль должен соответствовать той воде, которую вы хотите починить, лучше перекрыть оба, на холодной и горячей воде.
Проследуйте в ванну. Возьмите отвертку и подденьте крышечку, которая находится по центру ручки, которую вы поворачиваете, когда хотите открыть воду. При правильном выполнении операции вашему вниманию предстанет винтик в углублении. Его необходимо отвернуть, вставив в паз отвертку и вращая против часовой стрелки. Когда вы справитесь с этой задачей, ручку можно будет снять, потянув на себя. Возьмите «разводной ключ» (Разводной – это не тот, которым разводят лохов. Разводной – это ключ, у которого можно разводить «губки» под гайку любого размера). С помощью ключа отверните кран-буксу. На конце кран-буксы вы увидите круглую, черную резиночку. Вот ее то и надо заменить. Найдите подходящую прокладку, или купите в магазине. Называется она - прокладка. Не спрашивайте прокладку в аптеке.
Поставьте новую прокладку на место старой и соберите кран в обратной последовательности. Осторожно откройте вентиль стояка. Если вы все сделали правильно вода не должна сочиться из под резьбы. В противном случае подтяните с помощью ключа кран-буксу.
Теперь вы мастер на все руки.
Можете удивить свою жену или подругу.
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…"
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая: "Какая противная кошка…".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой Бомжа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то… совсем…".
Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами
"Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут…".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
