Сидят в курилке три мужика:
Один говорит ой, вчера свою жену так отпиздел. Второй тоже его подхватил. Третий сидел слушал и спрашивает, а зачем вы своих жен бьете?
Они ему- ты че свою никогда не бил ?!
Третий: - нет, не за что
Мужики: неужели не за что?
Третий: да прихожу домой, не успеваю в дверь постучаться, она уже меня встречает. Тапочки подает, ванна горячая, пиво с холодильника. Вечером ужин при свечах, ночью отлет-секс.
Мужики: ну давай что нибудь придумаем для того случая, а ты спроси она умеет считать
на логарифмической линейке?
Приходит третий домой с работы: Не успел постучать в дверь, жена уже встречает, тапочки подает, ванна, пиво, ужин, секс.
Муж спрашивает:- ты жена умеешь на логарифмической линейке считать?
Жена: - нет, он ей как с ходу ебанул, от души отпиздел.
На следующий день приходит с работы домой. Никто на встречает, еле-еле своим ключом дверь открыл, с трудом тапки нашел, ванна пустая. Не понял ничего.Заходит в гостиную а жена сидит и на линейке считает...
Жена: Так вот милый слухай сюда.
- По средним статистическим данным у мужика член 18 см., у тебя 15 см.
- В среднем семейная пара занимается сексом 5 раз в неделю, а мы 3 раза.
Так что ты за 10 лет НЕ ДОЕБАЛ МЕНЯ 2 км. 86 метров.
У моей подруги завёлся любовник. Настроение у неё было сказочное. Он без конца говорил, как любит её, она строила планы на ИХ будущее. У неё есть муж, с которым она прожила к тому времени почти 20 лет. Чем-то муж её не устраивал. А тут пришла ЛЮБОВЬ. Прошел год, два и она узнаёт, что у любовника появилась другая женщина.
Подруга сразу кинулась в депрессию, потеряла кучу здоровья, 6 месяцев для неё прошли как в Аду. Когда она успокоилась и смогла нормально оценить ситуацию, мы с ней пришли к выводу, что она и сама бы замуж за него не пошла. Муж не хуже, а лучше, только свой.
Просто сыграло то, что ОН БРОСИЛ, а до этого она мне жаловалась, что любовник ей надоел. И это правда.
Вот, что наша психика с нами делает. Самое интересное, что она сама никогда не вышла бы за него замуж. Так строила «воздушные замки», придумывала любовь, наделяла мужчину несуществующими чертами. Принц, да и только. Муж, конечно, в то время в её глазах померк и побледнел.
Хотела моя подруга ЛЮБВИ, придумала её. А что получила? Прошла депрессию из-за чужого ей человека, который больше был её выдумкой.
Сейчас слушаю рассказы женщин или даже мужчин об их огромной ЛЮБВИ к любовникам/цам, извините за тавтологию. Слушаю и думаю, такая ЛЮБОВЬ, они так уверенно об этом говорят, но каждый живёт в СВОЕЙ семье. ЧТО ЖЕ ЭТО ЗА ЛЮБОВЬ ТАКАЯ, КОГДА МОЖНО ЖИТЬ БЕЗ СВОИХ ЛЮБИМЫХ?
Нужны ли такие отношения, к чему они приводят. Почему возникают. От скуки или не ценим людей живущих с нами? Хорошо если это просто развлечение и люди относятся к отношениям легко. А если попадаешь в ловушку, не ЛЮБВИ, даже, а своих же «воздушных замков», напридумаешь, а потом не знаешь как всё это «расхлебать» и «проглотить».
Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
– Отец, я устала, у меня такая тяжёлая жизнь, такие трудности и проблемы, я всё время плыву против течения, у меня нет больше сил... что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе.
Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
– Что изменилось? – спросил он свою дочь.
– Яйцо и морковь сварились, а кофе растворилсь в воде – ответила она.
– Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи.
Посмотри – твёрдая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой.
Хрупкое и жидкое яйцо стало твёрдым.
Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств – кипятка. Так и люди, сильные внешне, могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
– А кофе? – спросила дочь.
– О! Это самое интересное! Кофе полностью растворился в новой враждебной среде и изменил её – превратил кипяток в великолепный ароматный напиток.
Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств – они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
Что помогает человеку преодолевать жизненные невзгоды?
В чём, действительно, заключается «сила» человека?
Закон высшей справедливости существует.
И если человек достоин,то он просто обязан поймать в своей жизни миг удачи.
Недостойный,поймав удачу,дорого заплатит за это.
У=Х+З+С
Утверждают,что это формула удачи.
Х-характеристика личности,харизматичность
З-здоровье,деньги,друзь я
С-самоуважение,самодостаточность,умение понимать закономерные случайности.
От себя добавлю,что я очень боюсь в жизни закономерную удачу-никогда не знаешь-чем это может обернуться.
Но радость от маленьких удач-восхитительна!
-
Семь жестов, которые могут стоить вам жизни
Если вы хоть раз бывали за границей, то знаете, как трудно бывает порой найти общий язык с местным населением и как легко можно обидеть человека другой культуры. Иногда, казалось бы, безобидное действие может привести к весьма плачевным для вас последствиям. Так что, прежде чем отправляться в путь, хорошо изучите привычные для нас, но обидные для иностранцев жесты и ознакомьтесь с местными обычаями.
1. Никогда не показывайте "ОК" в Бразилии!
Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.
Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в
ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.
2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала. Вы думаете, что показываете тем самым: "О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!"
Нет, вы ошибаетесь. Это значит: "Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…" Да-да!
Именно в то, о чем вы подумали!
Дело в том, что в Греции подобный жест называется "мутза", происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…
3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки! Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!
4. В Таиланде, Китае и на Филиппинах неприемлемым считается облизывать тарелку после еды. (На ум не идут примеры, где это можно сделать без ущерба своему безупречному образу воспитанного человека.) Собака вот где зарыта: во всех странах хозяйка просто обязана угощать гостей вкусной пищей. Но там, где стейк под сырным соусом стоит так же заоблачно дорого, как и аппарат для искусственного дыхания, самое важное для хозяйки – чтобы гость наелся! Даже если предложенная вам пища – это нечто самое вкусное, что вы когда-либо пробовали в вашей жизни, даже если вы не ели до этого неделю, необходимо оставить немного еды на тарелке, дабы подчеркнуть вашу абсолютную сытость.
Китайцы не так скованны и нерешительны, как может показаться на первый взгляд. Удивительно, но правилом хорошего тона считается говорить с набитым ртом и рыгать после приема пищи. Также китайцы не прочь выпустить газы после сытного обеда, но в определенной компании. Так что здесь вы должны сначала уточнить у близ сидящих.
5. Не приведи Господь вас поздороваться с представителем противоположного пола в Саудовской Аравии! Согласно Шариату, для женщины поздороваться с мужчиной на людях или общаться с кем-нибудь, кроме мужа, да еще и без надзора старших женщин в семье или родственников мужского пола – верх безнравственности! В феврале 2008 одна американка имела неосторожность пообщаться с мужчиной в какой-то точке общепита. Ее тотчас же арестовали, обыскали с полным раздеванием и заставили подписать признание в несовершенном преступлении. В Аравии эта "ловля блох" доведена до абсурда: женщинам не разрешается водить машину, голосовать, заниматься собственным бизнесом, выступать в суде и даже кататься на велосипеде.
6. Несмотря на то, что туалетную бумагу изобрели почти полторы тысячи лет назад, она до сих пор остается непозволительной роскошью в целом ряде стран, включая Индию, Шри-Ланку, Африку и весь регион Ближнего и Среднего Востока. Там эту функцию выполняет левая рука. А потому левая рука считается грязной. Есть левой – верх неприличия. Естественно, антисанитария – не единственная причина. Согласно некоторым хадисам, Пророк ел исключительно правой рукой. А Коран гласит, что Сатана был левшой.
7. Будьте аккуратней с выбором подарков!
Ни в коем случае не дарите китайцу часы. В Поднебесной часы – синоним слова "смерть". И уж ни за что не заворачивайте подарок в белую бумагу – это тоже смертельно опасная примета. Не стоит дарить белые цветы жителям Бангладеш – тогда уж в комплект войдет и лопата, и обязанность захоронить столь насолившего вам жителя сей чудной страны.
Существует еще очень много нюансов. Так что прежде чем ехать куда бы то ни было, не поленитесь и прочитайте талмуды по культуре посещаемой страны. Целее будете. Если, конечно, еще не передумали вообще куда-то отправляться.
Как плетутся невидимые нити, связывающие людей???
Как рождается ЛЮБОВЬ?
Почему женщина или мужчина выбирают только одного человека из сотен, встреченных ими на жизненном пути?..
Великий Платон:
"Каждый из нас - это половина человека, рассечённого на две комбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половинку. Когда кому-либо случается встретить как раз свою половину, обоих охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время.И люди, которые проводят вместе всю жизнь, не могут даже сказать, чего они, собственно, хотят друг от друга. Ведь нельзя же утверждать, что только ради удовлетворения похоти столь ревностно стремятся они быть вместе. Ясно, что душа каждого хочет чего-то от другого: чего именно,она не может сказать и лишь догадывается о своих желаниях, лишь туманно намекает на них...."
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Гламур (англ. glamour, собственно «чары», «очарование») — оценочное понятие (оценка при этом может быть как положительной, так и отрицательной, в зависимости от взглядов говорящего), означающее близость к общепринятым стандартам «роскоши», «шикарного», внешне «блестящего».
Употребление
Применяется прежде всего к моде на одежду и косметику (противопоставляется, в частности, гранжу), а в расширительном употреблении — также к стилю жизни, развлечениям и прочие. К «гламурным» обычно относят стандарты одежды и жизни, рекламируемые в «женских» и «мужских» глянцевых журналах (понятия «глянцевый журнал» и «гламурный журнал», «гламур» и «глянец» часто выступают как взаимозаменимые). В англоязычном мире слова «гламурное фото» и «гламурная фотомодель» (англ. glamour photo, англ. glamour model) отсылают прежде всего к определённому жанру фотографии, когда внешность модели важнее чем то, что на ней. Обычное заблуждение состоит в том, что фотография включает элементы обнаженности, фотография может представлять как обнаженную модель, так и в вечернем наряде, однако отличительным признаком такой фотографии остается именно фокус на модель, а не на гардероб.
История слова
Английское слово glamour возникло в средние века как вариант к grammar «грамматика», «книга», заимствованного из фр. grammaire (развитие значений такое: грамматика — сложная книга — книга заклинаний — колдовство, заклинания — чары, очарование; также фр. grimoire, рус. гримуар «книга заклинаний», того же происхождения). В Оксфордском университете до сих пор есть должность профессора of glamour (грамматики).
Первые фиксации слова «гламур» в русском языке отмечены в 1997 году, однако широко распространённым оно стало с 2001. Слово «гламурно» (в значении неопределённой положительной оценки, с оттенком иронии) вошло в жаргон «падонков» и оттуда получило дополнительное распространение в русскоязычных текстах Интернета.
Бывает так, что мудрый человек сказал меткое слово, и вдруг все стало ясно. Буквально мироздание в очередной раз перевернулось с ног на голову и выстроилось в четкую прозрачную систему. Вот сказал Лев Семенович Рубинштейн: «Гламур — новая идеология».
Для этого явления придумано множество названий, как хотите: общество потребления, бездумное поколение, обыватель, религия удовольствия, вечный фан, культ «вечно-здорового-вечно-богатого». Но все они как-то вроде вокруг да около, а гламур — это так емко, так красиво. Аж подташнивает…
Оказывается, фоторедакторы «гламуром» называют, когда на портрете все-все стерто и отретушировано: все прыщики, неровности, поры. Абсолютно чистое лицо — так и получается глянцевая обложка, на которую все так отчаянно хотят быть похожи, но на которую никто непохож и не будет похож, даже та супер-пупер-модель, что для нее снялась. Великая иллюзия — гламур.
Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.
***
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется перед ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?
-
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
