<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>ybvafljhf</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-ybvafljhf</link><description>Blog of ybvafljhf</description><lastBuildDate>Fri, 16 May	2008 20:09:52 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Женское счастье


Я - счастливая]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363544/]]></link><description><![CDATA[Женское счастье


Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается ор..змом;

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;



- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;

- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;

- В ночной клуб до утра? А что, это идея!

- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;

- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;

- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.

- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за
добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:


- Секс у меня ВСЕГДА с виб..тором;

- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;

- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;

- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;

- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!

- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;

- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…

- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!

- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...

- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?

- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;

- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;

- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!

- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...

Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу!!! :((    <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/4/s_post3363544.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/4/b_post3363544.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 16 May 2008 07:39:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363544/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В недалеком будущем...



-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363528/]]></link><description><![CDATA[В недалеком будущем...



- Дарова, Жека! 
- Салюд, Тёмо. Чаво нового? 
- Да пипец. Первый день после каникул - хрен расслабишсо. Нам по Русскому диктант задали.
- Диктант? В оффлайн??? 
- Прикинь! У них новая фишка - кидают в мыло мп3шник, а ты сиди и на слух набивай текст, мля. Третий час кряки ищу. У тебя нема часом? 
- Не. Я ж на год младше, забыл? Мы диктанты не набиваем пока. 
- Ясер. Сам-то чего делаешь? 
- Да тоже зашиваюсь. У нас, видать, училку по литре ханули - она нам  quot;Войну и Мир quot; задала. Это в четвертом-то классе! Я пока этого Толстого скачал, у меня комп чуть не сдох. Еще подарочное издание попалось - с видюхами, лицензия, блин. Пять часов уже читаю - нифига непонятно.

- Прям вот так вот и читаешь? 
- Ну я фоном включил... Слушаю про Ростову и в Кваку рублюсь. Забавный саундтрек получается... Ты чего изначально хотел-то?
- А! Ты ж у нас знатный историк, вечно тебе батя всякие прикольные темы про ретро-времена рассказывает. Мне тут слово непонятное в диктанте попалось... Слу, что такое  quot;пейджер quot;??? 
- Ну... Блин, как бы попроще... Представь, что твой телефон не умеет отправлять смски. 
- Эт еще как? Такое физически невозможно! 
- Ну вот не умеет и все. Не заложили в него такую функцию. И вот тогда ты звонишь тетке по определенному номеру, надиктовываешь ей свою смску....
- Ух ты. Прям можно училкой Русского себя почувствовать... 
- Ну да. И вот она набивает твое сообщение и отправляет, допустим, мне. А у меня на поясе висит телефон, который не предназначен для разговоров. Только для чтения смсок. 
- Как так? Что за чудо такое? 
- Ну вот так вот. Вот этот самый телефон и называется пейджер. Это, по-моему, аббревиатура. Пейдж - страница по английски, ассоциативно - чтение, а ЕР - это сокращенно от русского - х.Р позвонишь. ....

dee_troy <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/8/s_post3363528.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/8/b_post3363528.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 16 May 2008 07:37:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363528/]]></guid></item><item><title><![CDATA[


КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363501/]]></link><description><![CDATA[


КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:



1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 

2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 

5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 

7.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 

10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 

12. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

13. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/1/s_post3363501.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/1/b_post3363501.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 16 May 2008 07:32:17 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363501/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Студенты в морге


Студенты-медики]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363484/]]></link><description><![CDATA[Студенты в морге


Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета, практические
занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание  quot;саммон женского пола quot;. Быстренько
намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и
созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом  quot;прислонить, авось не упадут quot;.
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и
добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая
паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа  quot;так надо quot;, и девушки успокоились. Все
перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу... 
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший
изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девченки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из
приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо -
приколистов с позором отчислили... <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/4/s_post3363484.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/4/b_post3363484.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 16 May 2008 07:28:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363484/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Догадайтесь,что изображено на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363429/]]></link><description><![CDATA[Догадайтесь,что изображено на фото?ответ в комментариях <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/9/s_post3363429.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/9/b_post3363429.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 16 May 2008 07:17:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3363429/]]></guid></item><item><title><![CDATA[УСТАВ ДЛЯ ЖЕНЩИН !!! 


на кухне]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3357573/]]></link><description><![CDATA[УСТАВ ДЛЯ ЖЕНЩИН !!! 


на кухне мотайся и весело пой, 
люби, улыбайся, будь верной женой. 
всегда будь здорова, красива, стройна, 
Больная жена не кому не нужна. 

везде успевай: в магазин, на базар, 
умей успевать дефицитный товар, 
ходи на концерты, газеты читай, 
от мужа в развитии не отставай. 

он книги читает - ты пол подметай, 
козла забивает, А ты постирай. 
он смотрит футбол – ты постой у плиты, 
он сядет за стол – ты его обслужи. 

он лег отдохнуть – ты детишек уйми, 
чтоб папе поспать не мешали они. 
будь ласковым, добрым и преданным другом, 
внимательной, милой страстной подругой. 

с утра на работу спокойно иди, 
детей в ясли – сад по пути заведи. 
работу свою выполняй ты исправно, 
на то и живешь ты теперь равноправно. 

сварливой не будь - не помогут слова, 
ты все получила – свободу, права. 
но знай, что не даром - за все нужна плата. 
тебе две руки подарил бог по блату. 

ты ими умей обнимать и ласкать, 
шить, гладить, стирать, убирать и вязать. 
держи их в порядке, смажь кремом морщины, 
авось прикоснутся к ним губы мужчины. 

А если внесут мужа пьяного в стельку, 
его уложи аккуратно в постельку, 
сама у кровати на стульях поспи, 
А утром чекушку ему поднеси. 

А если супруг не пришел ночевать, 
не надо в измене его упрекать. 
ведь женщин в народе побольше мужчин, 
поэтому нет для развода причин. 

запомни получше и будь тому рада 
что женщине муж достается в награду. 
смотри: береги это чудо природы, 
ведь жить с ним придется все долгие годы. 

взяла у Эльмиры <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/3/s_post3357573.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/3/b_post3357573.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 15 May 2008 08:22:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3357573/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда лишний вес - благо
      

Не]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3357136/]]></link><description><![CDATA[Когда лишний вес - благо
      

Не всегда лишний вес оказывается врагом женщины - порой он служит ей добрую службу.

По крайней мере, так утверждают датские учёные, десять лет наблюдавшие за 3000 мужчин и женщин. Они установили, что если женщина имеет объем ягодиц более 100 см, то для неё риск смерти от инфаркта снижается на целых 87% по сравнению с худыми представительницами слабого пола! 

Помимо этого, угроза ишемической болезни сердца у более крупных женщин понижается на 86%, а сердечно-сосудистых заболеваний — на 46%. Причина долголетия толстушек скрывается в веществе адипонектин, находящемся в жире на ягодицах. Это вещество не позволяет артериям вздуваться и блокироваться.

Благодаря этому у полных женщин наблюдаются и более благоприятные возможности для рождения детей. 
К сожалению, подобного нельзя сказать о ягодицах мужчин — адипонектина в них нет, а стало быть, и работа их сердец от данного фактора не зависит.


// Журнал для женщин MyJane.ru <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/6/s_post3357136.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/6/b_post3357136.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 15 May 2008 07:09:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3357136/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вы завели любовника...
Автор: Валерия]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3357079/]]></link><description><![CDATA[Вы завели любовника...
Автор: Валерия Беленькая       


Если вы кликнули на этот заголовок, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам ПРОСТО любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой. 

Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись  quot;Минздрав предупреждает quot; на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее. 

Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь. 

Поразительное сходство с любовниками, правда? 

Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонница измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины. 

Условно любовников можно разделить на три категории. Разумеется, категорий больше, но, как правило, возникает необходимость в любовниках для секса, любовниках для общения и виртуальных любовниках.

Любовники для секса

В вашем муже вас устраивает все: он прекрасный человек, любит детей (если они у вас есть), сам себе готовит завтрак и массирует вам плечики, когда вы устали. Но в постели он полный ноль. Или он не любит целоваться. Кстати, ученые доказали, что женщины придают поцелуям огромное значение в плане интимности. Более того - целоваться даже полезно для здоровья. Ну, мы-то с вами давно об этом догадывались, а он все равно не любит! И что делать несчастным женщинам в данной ситуации? Гормоны убивают все оставшиеся принципы, и вы ищете любовника. Зачастую для женщины неважно, женат или холост представитель данной категории. 

С ним можно периодически встречаться, делать то, что вам нравится, и расходиться. Влюбленность здесь присутствует далеко не всегда (для этого у вас есть другой объект). 


Плюсы: Найти любовника для секса не составляет большого труда. Они - везде: на работе, в парке, в баре или в вашем подъезде. 

Минусы: Вскоре вы можете понять, что оргазм без (хотя бы) влюбленности - не оргазм. А влюбиться вы в него либо не можете - он не такой интеллектуал, как ваш Сашенька, либо не хотите - у него жена и трое детей, а на фиг вам такое счастье надо?

Любовники для общения

Ваш муж - гигант большого секса, но поговорить с ним не о чем. Ну надоел вам футбол и его ржавая  quot;шестерка quot;. А так хочется в театр, или обсудить последний шедевр Мураками, или просто поболтать о добре и зле. А ваш либо не может, либо не хочет. Кстати, другие ученые выяснили, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются. 

И тогда появляется он. Вы его обычно называете другом, или приятелем, или просто единомышленником. С ним можно поговорить обо всем и ни о чем. Секс от него, по большому счету, не нужен. 

Да и к чему вам секс, когда можно обсудить мужскую психологию на примере вашего мужа, поспорить до хрипоты о карме, о книжке Киойосаки или о фильме братьев Коэнов. Это такой интеллектуальный секс с двойным оргазмом. 

Плюсы: Иметь единомышленника - всегда приятно, а когда он из  quot;вражеского лагеря quot;, это не только приятно, но и полезно.

Минусы: Можно махом влюбиться, и в ближайшем времени ваш приятель возьмет на себя обязанности первой категории. Но, увы, ощущения от общения будут уже не так остры.

Виртуальный любовник

На первый взгляд, самый безопасный вариант. Опытные, пардон,  quot;заводчицы quot; предпочитают именно его. Благодаря буйной женскойфантазии и навороченным современным технологиям вы получите все вышеперечисленное в одном флаконе, или в одном чате, а затем в письме. В то же время ваша совесть может быть чиста - вы успокаиваете себя тем, что только переписываетесь, обмениваетесь фотографиями и шлете SMS. 

Виртуальное общение позволяет, с одной стороны, раскрепоститься, а с другой - скрыть все то, что вы при обычном общении усиленно стараетесь скрыть. 

Плюсы: Первое - это удобно. Второе - это вроде как и не измена.

Минусы: Очень скоро вам захочется лицезреть своего обаятельного собеседника в реальной жизни. В восьмидесяти, если не в девяноста процентах случаев вы разочаруетесь. Он окажется...не таким - не таким коммуникабельным, не таким симпатичным, и т.д.

Что касается оставшихся 10-20 процентов, читайте выше.

Прежде чем сделать шаг - и выйти на улицу или в интернет, или набрать телефонный номер, - хорошенько подумайте. Быть может, ваша семья сейчас переживает тяжелый период, и все усилия нужно направить внутрь, а не наружу. В общем, Минздрав все-таки предупреждает. <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/9/s_post3357079.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/9/b_post3357079.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 15 May 2008 06:59:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3357079/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Ученые открыли эликсир долголетия. С]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3355745/]]></link><description><![CDATA[Ученые открыли эликсир долголетия. С медицинской точки зрения, неверующий человек должен жить дольше верующего. Хотя бы потому, что ведет более здоровый образ жизни: ведь ему не приходится изнурять себя постами, длительным стоянием в душном помещении, борьбой с собственной порочной природой. Однако, на самом деле, получается с точностью до наоборот. 

Согласно обнародованным на днях результатам исследований, среди пожилых людей, еженедельно посещающих церковь, на 35% больше долгожителей, чем среди их неверующих ровесников. К такому выводу пришла группа британских ученых после 12 лет наблюдений за людьми старше 65 лет. Всего в эксперименте приняли участие более 550 бабушек и дедушек. 

Результаты исследований ошарашили ученых. Пока у них нет научного объяснения феномена. В их ближайших планах провести ряд новых экспериментов, которые, возможно, приподнимут завесу тайны. “Думаю, в дальнейшем мы будем пытаться понять, как именно богослужение влияет на здоровье с медицинской точки зрения“, - говорит один из авторов исследования Роберт Уоллес. 

Пока же ученые могут лишь строить догадки. Согласно одной из них, образ жизни, который ведут набожные старики, каким-то удивительным образом влияет на их иммунную систему, предотвращая развитие гипертонии и тромбозов. “Не ясно, что воздействует на состояние человека - общение с другими прихожанами, особое мировоззрение или просто дополнительная физическая активность, связанная с необходимостью покидать дом, чтобы пойти в церковь “, - говорит Уоллес. Несмотря на это, уже сейчас он рекомендует своим пациентам регулярно ходить церковь. 

Нынешнее исследование уже не первый случай, когда ученые получают научные доказательства благотворного влияния религии на здоровье. Ранее удалось доказать, что чтение молитв существенно улучшает самочувствие. Как оказалось, у пациентов с сердечными заболеваниями возникает гораздо меньше осложнений, если за них молятся. К такому выводу группа исследователей из Университета Северной Каролины пришли после того, как проследили за ходом послеоперационного выздоровления больных, перенесших ангиопластику. У тех, за кого молились, осложнений было на 20-30% меньше, чем обычно. (проверено редакцией 21.01.2005) 

взяла у Елгелы <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/5/s_post3355745.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/5/b_post3355745.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 14 May 2008 21:04:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3355745/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Все  мои друзья и подписчики!Я уезжаю]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3330164/]]></link><description><![CDATA[Все  мои друзья и подписчики!Я уезжаю недели на 2 в Киев по личным делам...так,что до связи и мне удачной поездки!  буду скучать за Вами всеми   <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/4/s_post3330164.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/4/b_post3330164.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 10 May 2008 15:01:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3330164/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда женщина одна..... 
1. Она может]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3330143/]]></link><description><![CDATA[Когда женщина одна..... 
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. 
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок  quot;Формулы-1 quot; в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 

5. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 

6. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. 
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 

7. При слове  quot;ужин quot; думает о ресторане, а не о супермаркете. 

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 

9. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. 

10. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 

11. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 

12. Она может слушать Love Radio на полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица  quot;что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез quot; 

13. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти - как их? - болгарки! 

14. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. 

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. 
А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 

17. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции. 
И не переживает, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 

18. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 

19. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 

20. Принося домой цветы, беспокоится о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 

23. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. 

24. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. 
25. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. 
26. Может в любое время с приятностью помечтать 
взяла у Киссы <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/3/s_post3330143.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/3/b_post3330143.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 10 May 2008 14:56:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3330143/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Залетела как-то женщина. Hе от мужа,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3326649/]]></link><description><![CDATA[Залетела как-то женщина. Hе от мужа, конечно. Вpемя pожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки pодила. Hо как увидела кого - бегом к доктоpу:
- Доктоp, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то pодился pыжий! Муж увидит - убъет!
- Ладно, - говоpит доктоp, - что-нибудь пpидумаем...
Пpишел муж забиpать жену с новоpожденным, а его доктоp к себе вызывает и спpашивает:
- Как часто ты с женой любовью занимаешься?
- Hу, не знаю...
- Раз в неделю?
- Hе-е...
- Что, pаз в месяц?
- Hе-а...
- Ты что, pаз в год, что ли? 8-()
- Hу, где-то так. Может, два.
- Да, мужик, нет слов. Так вот тепеpь пойди и посмотpи, что твой pжавый х...й наделал!!! <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/9/s_post3326649.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/9/b_post3326649.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 09 May 2008 20:09:28 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3326649/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пришли в бордель трое деревенских]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3326608/]]></link><description><![CDATA[Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
- У тебя член какого размера?
- 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
- Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
- Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
- 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
- Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я  quot;работаю quot; редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
- Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!


Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!! :D  :D  :D  <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/8/s_post3326608.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/8/b_post3326608.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 09 May 2008 20:01:25 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3326608/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Слесарь ремонтирует водопровод,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3326363/]]></link><description><![CDATA[Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.   <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/3/s_post3326363.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/3/b_post3326363.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 09 May 2008 19:17:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3326363/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сегодня и года уже седы
С тех пор,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3321908/]]></link><description><![CDATA[Сегодня и года уже седы
С тех пор, как минула война,
Но поздравляет с Днем Победы
Дедов и правнуков страна.
Спасибо, милые, родные,
Нас защищавшие тогда
И отстоявшие Россию
Ценою ратного труда.
Мы поздравляем вас с любовью,
И правнуки запомнят день,
Омытый вашей чистой кровью,
Когда вовсю цвела сирень. <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/8/s_post3321908.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/8/b_post3321908.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 08 May 2008 22:05:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3321908/]]></guid></item><item><title><![CDATA[День легендарной победы над фашизмом и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3321892/]]></link><description><![CDATA[День легендарной победы над фашизмом и День памяти погибших воинов.

В январе 1945 советские войска начали наступление в Центральной Польше и Восточной Пруссии (вынудив гитлеровское командование перебросить часть войск с западного фронта на восточный), а на юге продолжали победоносное продвижение на балканском направлении. Союзнические армии выбили германские части из Рейнской области и Рурского бассейна и продвигались к реке Эльба, а также на центральном и южном участках фронта. Гитлер, переживший четыре покушения, покончил жизнь самоубийством 30 апреля 1945 – до того, как Берлин капитулировал 2 мая после штурма войсками 1-го Белорусского и 1-го Украинского фронтов. 7 мая 1945 представители адмирала Карла Дёница, преемника Гитлера на посту главы государства, подписали акт о безоговорочной капитуляции перед западными союзниками в штаб-квартире Эйзенхауэра в Реймсе. 8 мая в Берлине фельдмаршал Кейтель подписал акт о капитуляции в присутствии представителей советского военного командования. Вся территория Германии была оккупирована советскими, британскими, американскими и французскими войсками.

В пригороде Берлина Карлсхорсте в 22 часа 43 минуты по центрально-европейскому времени (в Москве уже наступил следующий день) подписан окончательный Акт о военной капитуляции Германии. От имени германского Верховного главнокомандования акт подписали начальник штаба верховного главнокомандования вермахта генерал-фельдмаршал В. Кейтель, главнокомандующий военно-морскими силами адмирал фон Фридебург, генерал-полковник авиации Г. Ю. Штумпф. Советский Союз представлял заместитель Верховного главнокомандующего маршал Советского Союза Г. К. Жуков, союзников — главный маршал авиации Великобритании А. Теддер. В качестве свидетелей присутствовали командующий стратегическими воздушными силами США генерал К. Спаатс и главнокомандующий французской армией генерал Ж. М. Де Латр Де Тассиньи. Еще до подписания акта И. В. Сталин подписал указ Президиума Верховного Совета СССР о провозглашении 9 мая Днем Победы. Утром 9 мая Указ был прочитан диктором Левитаном по радио. <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/2/s_post3321892.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/2/b_post3321892.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 08 May 2008 21:58:23 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3321892/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Дорогие мои! Поздравляю всех с Днём]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3321782/]]></link><description><![CDATA[Дорогие мои! Поздравляю всех с Днём Победы! Пусть над Вами всегда будет мирное небо! И пусть над Вами всегда светит солнце!!!!

Мы родились, когда все было в прошлом! 
Победе нашей не один десяток лет, 
Но как нам близко то, что уже в прошлом. 
Дай Бог Вам, Ветераны, долгих лет! 
И каждый год душа болит, рыдает, 
Когда нам память выдает слова. 
Дух праздника в воздухе витает, 
А на глазах печали пелена!
Спасибо Вам, что мы войны не знали, 
Что мы не слышим шума страшных лет, 
Что Вы нам жизнь- своею жизнью дали! 
Дай Бог Вам, Ветераны, долгих лет! 
Пусть помнят все про подвиг вашей жизни!
Пусть люди помнят ваши имена!
И пусть умолкнут войны, что есть в мире 
В тот день, когда черемуха цвела!
Да, - это праздник Вашей седины, 
Вы пережили много бед. 
Поклон нижайший, до самОй земли, 
Дай Бог Вам, Ветераны, долгих лет!   <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/2/s_post3321782.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/2/b_post3321782.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 08 May 2008 21:23:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3321782/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Американец сделал себе гроб в виде]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3316061/]]></link><description><![CDATA[Американец сделал себе гроб в виде пивной банки


Любимая марка пива 67-летнего Билла Браманти называется Pabst Blue Ribbon. Несмотря на то, что мужчина пока не собирается умирать, он уже приготовил для себя гроб, выполненный в форме банки из-под своего любимого напитка.

Длина гроба составляет метр восемьдесят сантиметров, вес – около 127 киллограм. Мужчина уже успел туда забраться и говорит, что гроб ему впору.

В минувшую субботу Браманти устроил вечеринку для друзей. Гроб также принимал в ней участие – в качестве контейнера для льда и пива марки Pabst Blue Ribbon.

До времени своей кончины мужчина будет использовать гроб в качестве холодильника, пишет USA Today. <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/1/s_post3316061.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/1/b_post3316061.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 08 May 2008 04:56:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3316061/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Уникальное зрелище. Замерзшее цунами
]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3315575/]]></link><description><![CDATA[Уникальное зрелище. Замерзшее цунами
 
Расположено в Антарктике. Действительно, за сотни лет мороз, вода и солнце сделали свое дело — образовались почти абсолютно прозрачные нагромождение льда причудливой формы. Тем не менее, это не айсберг. Другого такого на планете нет.другие фото смотри в комментах <p align="center"><img src="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/5/s_post3315575.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.171/1/foto/9b/04/9b0425ea/5/b_post3315575.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 07 May 2008 22:40:17 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3315575/]]></guid></item></channel></rss>